بسام البغدادي يتحدث

إيمان تتحدث مع الجيش السوري

2011-04-29T22:25:00.000+02:00

إيمان تتحدث مع النظام السوري

2011-04-16T15:47:00.000+02:00

القناعة للأغبياء فقط

2010-12-10T09:54:00.000+01:00

القناعة للأغبياء فقط... الاذكياء لايقنعون بالشروط التي يطرحها الواقع بل يقومون بتغيير الواقع كي يناسب شروطهم الخاصة في الحياة... أما الاغبياء فهم ينحنون كالعبيد تحت ثقل صخرة الواقع ويحلمون ليل نهار بجنة من أنهار السعادة تقع على الجانب الآخر من القبر.

قوانينهم تسري على النساء فقط

2010-11-22T09:47:00.001+01:00

أذا كان على المرأة المؤمنة أن تلبس ملابس بدوية من القرن السادس الميلادي فلا اعرف لماذا يستثني الرجال انفسهم من هذه القاعدة و التشبه بالذي هو بأبيهم وأمهم بكل بساطة؟ أين هي عمامتك ولحيتك وعصاك أيها المُنافق؟

ماذا سيحصل بعد الموت

2010-11-21T23:47:00.001+01:00

يعيش المؤمن حياته خائفاً مما يحصل بعد الموت فيما لو أعطى لنفسهِ حرية السؤآل... أقولها لك بوضوح!! لاتقلق... هل سمعت؟ لاتقلق... الإله الذي يحاسب مخلوقاته الضعيفة على السؤآل هو إله ضعيف لم ولن يستحق العبادة يوماً ما

المُشكلة في تطبيق الدين

2010-11-21T19:25:00.002+01:00

القول بأن فهم الدين بصورة خاطئة أدى الى فهم مكانة المرأة في الدين بصورة خاطئة هو قول باطل لاننا لانحارب الدين في حد ذاته بل تطبيقات الدين على أرض الواقع, ومكانة الإنسان الهابطة بشكل عام و المرأة بشكل خاص في أرض الواقع قائمة بشكل أساسي على التفسيرات الدينية سواء كانت صحيحة أم خاطئة. وهذا الواقع المزري الذي نحن نصارعه ضدهُ بشدة.. والذي يجب أن نعمل سوية لتغييره

الحجة السببية

2010-11-17T10:51:00.001+01:00

الحجة السببية التي طالما سمعتها كدليل على وجود الله هي نفس الحجة التي تنفي وجود الله, وهي نفسها التي تثبت وجود آلهة أكبر قوة وجبروت من الله, وهي نفسها التي تثبت بأن هناك أشياء في الكون لاتحتاج لأن تكون حادثة بل قديمة وقائمة فقط, فلماذا يتوقف المؤمن عند الله؟

Det är mycket som händer just nu

2010-11-07T14:11:00.003+01:00

Livet är alldeles oförutsägbart

Om du tror att du vet

så du inget vet

vad nästa stegen är

Du får gärna tro

Att himlen blå

du får kanske lite ro

du får kanske någon insikt

Om livet i stort

men livet går sin egen gång

till den som törs

lyckan faller som regn

och blöter ens hjärta med skratt

till de som törs bara

inte till de som råkar vara där

هل لايحتاج الله فعلاً أي شئ؟

2010-10-06T13:44:00.001+02:00

من مُفارقات الصفات المُطلقة التي يتم الصاقها بالإله هي مُقارنة بمخلوقاته فأنه لايحتاج أي شئ, لكن كي يكون قائماً بذاته فهو يحتاج أن يكون موجوداً أولاً!! أذن هناك حاجة مُلحة لايقدر حتى الله الاستغناء عنها وهي الحاجة للكينونة تماماً مثل كل الكائنات الأخرى كالضفادع و الحمير و البشر و الديناصورات

علامة أستفهام

2010-10-04T11:30:00.000+02:00

الإنسان, علامة أستفهام مُتحركة تقضي حياتها بين الميلاد و الموت تبحث عن الإجابة المناسبة. أغبى الاجوبة هي تلك التي تأتينا بالميراث أو تلك التي نقضي حياتنا كلها في محاولة تصديق أنها الاجابات الصحيحة

آخر أشكال العبودية في عصر الحرية

2010-09-30T11:46:00.000+02:00

يرفض المؤمن بالله كلياً فكرة وجود أشخاص أحرار لايؤمنون بالعبودية لربه المدعو الله, بل يعتقد أننا جمعياً شأنا أم أبينا عبيد لهذا الاله الذي يعتقد هو لوحده بوجوده. الغريب في الامر أنه في نفس الوقت يعتقد بأنه حُر في هذه العبودية بترديد عبارة أن عبوديته لله تغنيه عن عبادة غيره.. لكن اليس عبودية الانسان لأي شئ آخر حتى لو كان بصقة على الارض تغنيه عن عبادة كل الاشياء الاخرى أن لم يرغب الانسان بالجميع بين عدة آلهة؟

كما يعرف الجميع فأن عصر العبودية قد ولى الى غير رجعة و الانسانية تشق طريقها وان كان بطيئاً لكن بنجاح كبير في كافة المجالات, لازالت هناك معاقل كبيرة للعبودية.. لكنها تتآكل تدريجياً شئ فشئ أمام الزحف الانساني الكبير الذي يشهده عالمنا اليوم.

سوآلي.. كيف يمكننا القضاء على عقدة الخوف التي تتملك عقول آخر العبيد و الذي يرفض الخروج عن ولاء سيده؟ لانني مدرك بان الغالبية العظمى من هؤلاء المساكين واقعين ضحايا عقدة الجحيم و النيران المشتعلة و السلاسل وبحيرة النار و الكبريت وغيرها من الالات التعذيب التي تم ارهابهم بها عندما كانوا صغاراً.

ثانياً, لمن تؤمن بعبوديتك لآخر الآلهة الغيبية الله, هل أنت تؤمن بهِ كسيد على حياتك لانك تحبهُ حقيقة؟ أم لانك تخشاه وتخشى ناره؟ وهل هناك حُب حقيقي لسيد يهددك بالجحيم و النيرات و السلاسل المحترقة وبحيرة الكبريت و النار أذا خالفت طلباته التي لامعنى حقيقي لها سوى اذلالك؟ أم هو حالة معقدة تجمع عقدة الخوف مع رغبة الحب في تركيب غريب يجعل من حياتك رغبة دائمة لأرضاء هذا الحبيب الذي يرفض ان يفصح لك عن مشاعره الحقيقية تجاهك قبل موتك؟

ثالثا و أخيراً, هل جربت... ولو لفترة قصيرة أختبار حقيقة وجود الله بعيداً عن فلسفات الاقناع التي تعودنا علينا منذ نعومة أضافرنا؟ هل أجابك الله شخصياً لماذا هو مختفي عن البشر وماهو الهدف الحقيقي من هذه اللعبة المرة التي ادخلك بها دون اي اختيار او فرصة للرفض او القبول؟

تحية و احترام للجميع

العلم و الدين

2010-09-30T11:45:00.002+02:00

يفضل عبيد آخر الآلهة أن يتحدث بصورة تبدو وكأنها علمية لأنصاف المتعلمين, فيستخدم مصطلحات مثل نظرية السببية وقانون الاحتمالية والمنطق العقلي أو الدليل العلمي... ويتحاشى قدر الامكان التطرق الى البغال الطائرة أو الحيتان الصالحة للسكن أو حجم سفينة نوح التي كان ملجأ لكل الكائنات الحية يوماً ما!! فهلا شرح أحدهم لنا قانون الاحتمالية في طيران بغل الى السماء بسرعة الضوء؟

التكبر صفة سيئة أم جيدة؟

2010-09-30T11:45:00.001+02:00

التكبر صفة تنتج حسب معلوماتي البسيطة في هذا المجال من الشعور بالنقص وفي محاولة لسد هذه الثغرة في الشخصية يقوم الشخص بالتظاهر بالكِبر ورفعة الشأن, السوآل هو... لماذا يحتاج الله أن يتكبر؟ بالضبط ماهو النقص الذي يعاني منه كي يتظاهر بالكِبر بل ويسمي نفسه المُتكبر؟ اليس هذا غريباً؟

حرية الرأي

2010-09-30T11:44:00.001+02:00

حرية الرأي هي الحق بأن ترفض أو تقبل أو تصرح بالآراء و الأفكار بكل حرية و بالوسيلة التي تختارها أنت دون أن يكون هناك رقيب على مواقفك أو أن تخشى على حياتك أو ممتلكاتك من أتخاذ هذا الرأي أو ذاك ودون أن يكون هناك شروط تحدد كيفية أستخدام هذا الحق.

يوم سعيد في حياتي

2010-09-30T11:42:00.002+02:00

الشمس مُشرقة بيضاء و الارض حولي خضراء والهواء بارد ونقي وكل الناس الذين أقابلهم في الشارع وفي العمل سعداء وأبتسامة الرضى ظاهرة على وجوههم.. أنه يوم سعيد.. سعيد جداً وأحببت أن أتقاسمه معكم أينما كنتم.. لانني سعيد جداً هذا اليوم فكونوا سعداء معي

السوآل أهم من الجواب

2010-09-30T11:42:00.001+02:00

بالنسبة لي فأن الاسئلة أهم من الاجوبة, الاسئلة تفتح فسحة لامتناهية الجمال في العقل وتدفعهُ نحو بحر من الاحتمالات الهائجة بالخيال.. الاجوبة عادة ماتغلق كل الفسحات وتطفأ الخيال لتشرحه بالارقام و الاحداثيات.. رغم هذا يبقى السوآل قائماً... فكم هي الاسئلة جميلة.

كم أنت رائع

2010-09-30T11:41:00.002+02:00

كم أنت رائع, حتى في أحلك الضروف وأكثرها ظلامية أستطعت أن تجد سبباً للأبتسامة فأبتسمت وجعلت العالم كلهُ يبتسم حولك. لاتقطع الازهار فهي أجمل من أن تُقطع ولكن دعها تطلق عبيرها كي تكون ذاكرة حية في عقول عشاقها بدل أن تجعلها صنماً بين دفاتر ذكرياتك الحزينة

كيف تكون حراً؟

2010-09-30T11:41:00.001+02:00

التحرر هو الانطلاق بعيداً عن القيم و الموروثات التي طالما كنا صغاراً كنا نعرف أنها حقيقية وصحيحة.. وفجأة عندما كبرنا أكتشفنا بأنه كي تكون هذه الموروثات صحيحة يجب علينا أن نؤمن أنها صحيحة, وعندما يصعب علينا الامر أكثر نحيل عقلنا على التقاعد ونقول بأننا كبشر عاجزين عن الوصول الى الحقيقة.. وبأن هناك أشياء كثيرة لانعرفها في هذا الكون

غرائب الاديان الابراهيمية

2010-09-30T11:40:00.001+02:00

عندما فشلت الشيوعية في تحقيق المجتمع السعيد خلال مايقرب المائة عام عرفنا أن هناك خلل فيها لكن عندما عجزت الاديان وبشكل فاضح خلال آلاف السنين لم يجرؤ أحد على القول بأن هناك خلل كبير وعميق فيها, بل نلقي باللوم على معتنقيها فقط!! اليس هذا غريباً؟

في شعوب العبيد

2010-09-25T12:47:00.000+02:00

في شعوب العبيد

نلعن الظلام

لكننا نخشى أن نشعل شمعة

فنحن قد الفنا الطريق

في الظلمات ندور

حول نفس الساقية

نطأطأ الرؤوس

نحمد الله وقوفاً وجلوس

ونكمل المسير

في شعوب العبيد

نخرج بالملايين نؤيد الرئيس

ثم نرقص في الشوارع

حين يموت الرئيس

ونعود نصفق لخلفهِ التعيس

في شعوب العبيد

نقرع بالسلاسل ظهورنا دماء

نبكي بلا أنتهاء

شهيد كربلاء

لكننا نعود في المساء

لدارنا المملوءة جدرانه ثقوب

نحملُ لأطفالنا الجوعى

ذلنا خبزاً معجوناً بالخوف الذي توارثناه

في شعوب العبيد

نمزق الدنيا على صورة

رسمها رسام لانعرفه

نشرتها جريدة لانعرفها

في بلد لم نسمع بأسمه

لكن أن ترجم النساء في بلادنا

هذه قضية تحتمل النظر

وشرع مُعتبر

نفذ ثم ناقش ولي الامر

في شعوب العبيد

نكره النجاح فهو يذكرنا بفشلنا

نكره الحب فهو يذكرنا بعجزنا

نكره الحرية فهي تذكرنا بسجننا

ونعرف مانريد

نريد أن نبقى عبيد

بسام البغدادي

Åtta myter om Islam

2010-07-30T23:13:00.004+02:00

1. Att Islam är fredens religion

2. Att Profeten Muhammed gifte sig 12 gångar av politiska skäl

3. Att Kvinnor är lika värdiga som män i Islam.

4. Att Islam är en demokratisk religion

5. Att Sharia lagar garanterar allas bästa oavsett kön eller tro.

6. Att Islam respekterar andra trosriktningar.

7. Att Koranen överensstämmer med vetenskapen.

8. Att alla människor lika värdiga i Islam.

Läs även andra bloggares åsikter om islam, religion, Muhammed, myter, koranen

قبلات رطبة

2010-07-24T13:52:00.000+02:00

كُل صباح
أهمس للوسادة
صباحاتنا أقتربت فأصبري قليلاً
فتصمت الوسادة
وأفهم ولا أفهم صمتها
أغسل وجهي
فتسألني المرآة عن وجهها
فأقول لها... قريباً ستكون مرسومة عليك
فتصمت المرآة
و أفهم ولا أفهم صمتها

فرشاة أسنانك تسألني
وفنجان قهوتك الفخاري
وفساتينك المُعلقة بين الارض و السماء
كأنها في طريقها الى عالم آخر
ثم عطرك.. وخاتمك و الاسوارة الحمراء
كلها تسألني
في ثورة الاشياء

فأقول لهم... لستُ أدري
لكن هناك شئ واحد أعرفهُ
ولن أبوح بهِ اليكم
فهو سرنا الاكبر
انا و هي‬
أنا وهي .. فقط

شمس الليل

2010-07-20T12:15:00.001+02:00

غفت شمس الليل

فأنطفأ النهار

و تمدد في شراييني الجائعة الأرق

كل خلايا الروح تحكي

تردد بعض الصلوات قبل النوم

تشعلُ بعض نجوم السماء

فأسمع بعض البكاء الاليم

بكاءٌ مخنوق يخترقُ الجدران

فتلتف كالشرنقة الاخيرة أشلائي

وتعانق ذراعاي أمرأة من هواء

بقوة.. بحُب

أقول أسمها..

و أطبع قبلة خفيفة هنا

ثم هناك

و أنام

Vi andas samma luft

2010-06-11T00:24:00.004+02:00

Mitt i mitt långa natt

vaknar jag till

känner din doft

bränner i mitt minne

förslavar alla ord

och försegar ensamhetens klockor

Jag är kvar i rummet

Jag och din doft

jag andas in allt

och känner mig... tom

som universums kant

Jag längtar efter famnen

efter nakna bröst

jag längtar efter solen

bränner sig fast

i våra semester bilder

Jag... längtar... efter... dig

//Bassam

BULLSHIT TO GAZA… NU

2010-06-02T11:32:00.004+02:00

Det är märkligt.. mycket märkligt hur lätt är det att kidnappa fria människors åsikter genom att spela på en öm sträng i ett bultande hjärta. Ännu mäkligare hur vissa människor uppfattar verkligheten passerat på sina egna goda viljor utan ens ha i tankarna ett uns om verklighetens villkor.

För alla dessa tusentals som anslöt sig bepansrade med Hamas flaggan i Sergels torg vill jag ställa tre enkla frågor… är ni bereda att svara på eller är det enklare att kalla mig för en anti-arab? Eller anti-human? Eller anti-bullshit?... kalla mig vad ni vill kalla mig!! Jag rusar i alla fall inte iväg för att stödja ett pack idioter i sitt försök att humanisera ansiktet på en terrorist stat som Israel om de hade släppt lasten iväg eller terror organisation som Hamas genom att spela offer.

Mina frågor:
1. Vad innehöll lasten?
2. Vem skulle ansvara för fördelning av lasten? (Om den innehöll fredliga nödvändigheter)
3. Vad visste du om ”Ship To Gaza” innan det inträffade?

När du har svarat på dessa frågor skulle jag vilja veta om du har märkt hur enkelt är det för terrorister och diktatorer att spela drabbade offer, samtidigt som de håller kniven mot strupen på sitt folk? Problemet att vi går på det gång på gång!!

//Bassam Al-Baghdady

Läs även andra bloggares åsikter om politik, Gaza, Hamas, Terrorism, israel, ship to gaza, Palestina, mellanöstern

Islamisk terror på facebook 2

2010-05-08T01:21:00.002+02:00

Den islamiska terror fortsätter på facebook.

Klicka på bilden för att förstora och se!!

Läs även andra bloggares åsikter om religion, Islam, Islamism, Terrorism, Terror, Demokrati, frihet, mellanöstern

islamisk terror på Facebook

2010-05-07T14:36:00.003+02:00

Den här veckan har alla fritänkare, ateister, humanister och en hel del författare fick sina konto avstängda på grund av den massiva rapportering som en hel del islamiska grupper på facebook utnyttjar för sin fördel.

Mitt eget konto gick offer för den här terror som vi blir dagligen utsätta för p.g.a. det som vi skriver om samhälle, demokrati och religions-kritik.

I bilden nedan ser vi den islamiska gruppen jublar för att de har lyckats stänga ner hundratals konto under en enda vecka.

Läs även andra bloggares åsikter om religion, Islam, Islamism, Terrorism, Terror, Demokrati, frihet, mellanöstern

Facebook stänger ner mig igen

2010-05-07T11:46:00.003+02:00

Facebook stänger ner mitt konto igen, i mindre än 30 dagar har islamisterna lyckats rapportera mitt konto så många gånger så att facebook administration gav upp och raderade mitt konto med allt vad jag skrivit och mina anteckningar och inlägg.

Jag har startad en hemsida för att rapportera om islamisk terror som vi blir utsatta för på facebook.

http://www.facebook.com/pages/Jag-talar-ut/118482228174477

Läs även andra åsikter om Facebook, Islam, kristendom, religion, allah, Gud, terror, terrorism, Sverige, mellanöstern, Bassam Al-baghdady

العمامة فرض على كل رجل مؤمن

2010-05-04T14:56:00.004+02:00

لماذا بعتقد الرجل الذي يرتدي أزياء على المودة بأنه أكراماً للمرأة عليها ان ترتدي ملابس من القرن السادس الميلادي؟ أين ذهبت عمامة الرجل و عصاه و لحيته؟ تخيل أن نقوم بأجبارك على لبس العمامة أينما ذهبت أكراماً لك؟ هل تتخيل الموقف الآن؟

الصلاة الربانية

2010-05-04T02:02:00.002+02:00

كلمات في أرض الحضارات

2010-05-02T20:10:00.001+02:00

عندما تدخل مجتمع فترى أنه يفتخر بأن أنبيائه جهلة و قادته ضرورات تأريخية و سفاحيه مجاهدين شرفاء و مثقفيه كفرة و زنادقة و العياذ بالله... فأعلم أنك في الشرق الاوسط

هل يستحق الله العبادة؟

2010-05-01T15:54:00.003+02:00

هل يستحق الله العبادة؟

مسألة وجود الله مِن عدمهِ يبدو و كأنها مسألة محسومة للغالبية العظمى من البشر. فهو أما موجود يقيناً دون الحاجة لطرح السوآل كما تعتقد الغالبية العظمى من المؤمنين على مختلف دياناتهم المتناقضة. أو هو على الغالب غير موجود لغياب أي دليل يدل على وجوده كما تعتقد غالبية النخبة المُثقفة فكرياً و المُلحدة عقائدياً. أو, وهذه المجموعة نادرة جداً في البلدان التي تمتلأ بمظاهر التدين المُختلفة, وهي المجموعة التي لايعنيها وجود الله من عدمه أساساً, مادام يقع خارج نطاق حياة البشر ولا تأثير له علينا فلاداعي أذن للتفكير بهِ.

أي أننا نتحرك بين ثلاثة أتجاهات دائماً, الاول يقول بوجود الله, الثاني الذي لايعتقد بوجوده, والثالث الذي لايعنيه الأمر بتاتاً. ومهما كان توجهك أو أنتمائك لأي من المجاميع هذه فأسمح لنفسك بأن تذهب في رحلة فكرية قد تنعش بعض الافكار لديك أو ربما تجد فيها جواباً لبعض الاسئلة العالقة في ذهنك. ربما.. من يعلم.

لنفترض جدلاً, بأن الله موجود. لا حاجة لنا للأستدلال عليه او الاشارة لوجوده لكن تبعاً لفرضيتنا فأن وجود الله أمر واقع يقيناً ولا مجال حتى للتشكيك, تماماً كوجود الارض تحتك أو هذه الحروف أمامك الآن. الله موجود لكن هل وجود الله في حد ذاته سبب كافي يدفعنا لعبادته؟ الجواب في طبيعة الحال سيكون, لا. لأن قيمة الاشياء بالنسبة للأنسان تتمايز في مقدار تأثيرها عليه. وللوصول الى مرحلة العبادة و الشكر و الحمد الهستيري المتواصل الذي يمارسه المؤمن فأن قيمة التأثر يجب أن تكون على درجة عالية جداً. تماماً كما أن الشمس مثلاً أو القمر أو البحر في بعض الحضارات هي من المعبودات كما يكشف لنا التأريخ نظراً لتأثيرها المباشر على حياة تلك الشعوب. أذن, فما هو مدى تأثير الله على الإنسان في واقع الامر؟ هل التأثير الاكبر لله علينا هو كونه خالقنا. لن ننزع صفة الخلق عنه لان نزع صفة الخلق عن الله تجعلهُ عارياً تماماً كما تعلم. وهل صفة الخلق في دورها سبب كافي للعبادة؟

أذا كان وجود الله أزلياً واقعاً خارج حدود الزمان و المكان, فأن قيامهِ بعملية خلق الزمان و المكان الواقع تحت قدرته و التي تم تنفيذها بأرادته بكل مافيها من عيوب و أخطاء يجب أن تنطلي على هدف معين ذو غاية عليا تليق بكائن مُترفع مثله. ألاحتمال ألآخر بالطبع هو غياب أي سبب أو هدف أو غاية وبهذا تكون عملية الخلق عبثية لاطائل منها مطلقاً. المُشكلة في كلتا الحالتين, أي في حالة وجود هدف للخلق أو عبثية الخالق, فكلاهما مُبرر كافي لسحب الاستحقاق الاستعبادي لله. ففي حالة وجود هدف, فأن الهدف في حد ذاته, مهما كان, ينسف صفة الكمال و الاكتفاء الذاتي عند الله, وفي حالة غياب أي هدف, ينفي عنه كل الصفات الاخرى ويتوجه رباً للعبث و الكوميديا الألهية السوداء. فلماذا سنعبده؟

ربما عظمته و جلاله في حد ذاتها سبب كافي يدفعنا للعبادة لاأرادياً؟ لكن السوآل الذي يخطر على بالي الآن هو فيما اذا رأى أي شخصٌ منا عظمته المزعومة او جلالهِ؟ ثم أن الحديث عن العبادة اللاأرادية لايُمكن بأي شكل من الاشكال يتظمن ترديد كلمات معينة أو القيام بحركات معينة, و الا كانت هذه العبادة ماسوى تمثيلية عتيقة تخلو من أي تجاوب طبيعي حقيقي مابين الاحساس بالجلال و الخضوع له. مثال على هذا النوع من العبادة الطبيعية هو الانذهال عندما رأيت البحر لأول مرة, وقفت مدهوشاً في حالة تعبد حقيقية لهذه الروعة العظيمة و الجمال الخلاب. مِثال آخر عندما لمحتُ السماء عن قرب من خلال منظاري الفضائي, أصبت بالذهول الحقيقي لمدة تتجاوز الساعة و أنا أحاول أستيعاب كل هذا المساحات اللامتناهية و المجرات الهائلة و البعيدة. لكن, أين هي عظمة الله و جلالهِ التي ستصيبنا بالذهول و تدفعنا للعبادة اللاأرادية؟ قد يعتقد أحدهم بأن عظمة البحر من عظمة الله, لكن أذا كان الله هو كل شئ في الطبيعة, فعلى نفس المبدأ نستطيع أن نقول بأن قبح المياه الآسنة من قبح الله؟ و الى آخره من الاوصاف الاخرى. فما الداعي أذن لعبادة الله أذا أجتمع فيه كل شئ؟

ربما السبب الاوضح, و الاكثر شيوعاً بين المؤمنين.. هو أن الله بنفسه شخصياً طلبَ مِنا عبادته. بل حتى قام بشرح طرق عبادتهِ بالتفصيل أغلب الاحيان وماهي الكلمات التي سنستخدمها في التوجه له. طلبه من خلائقه التي قام بخلقها بنفسه يعتبر فريضة غير قابلة للنقض يجب علينا جميعاً الخضوع لها. لكننا للأسف نكتشف سريعاً بأن طلبه هذا قائم من موقع قوة تجاه كائن آخر في موقع ضعف. بكل بساطة فأن الله يستغل قوته و قدرته الغير محدودة ليفرض أحكامهِ علينا حتى دون أن يشرح لنا سبباً واحداً مقنعاً يدفعنا للقيام بهذه الفرائض. بل يلجأ للتهديد و الترغيب (قانونياً أسمها الابتزاز) لأجبارنا على تنفيذ أوامره التي لانعرف لها سبب واضح أو غاية معينة. فلا هو يستفاد منها أو يحتاجها ولا نحن, بل أن مساؤها في اغلب الاحيان علينا أكثر من فوائدها لنا لما تثيره من تبلد للفكر (ترديد نفس العبارات مراراً و تكراراً) و اضاعة للوقت و تبذير للجهد. ويبدو آخر المطاف بأنه فشل في أجبارنا على أية حال لان الغالبية العظمى من البشر لا تمارس اي نوع من العبادة لهُ.

من ناحية ثانية, فأن شعائر العبادة في الاديان جميعاً, خاصة اليهودية و المسيحية و الاسلام, و المتوارثة تأريخياً كما نعلم من الاديان الوثنية التي قامت هذه الاديان بالقضاء عليها. هذه الاشكال من العبادات تعتبر إهانة مُباشرة و تستطيح لفكرة الألوهة الحقيقية التي يتمتع بهِ الله كما يدعي المؤمنين بهِ. فهذه الشعائر غالباً ما تحصره في مكان معين أو تعتقد بأنه يطالبها بقول كلمات معينة أو غسل اجزاء معينة من الجسد ليسمعهم أو يسمع دعائهم. مِثال الذبائح في اليهودية مِثال أكثر من واضح عن عادات النذور للآلهة التي كانت منتشرة حينها في ارض كنعان. مِثال صوم الخمسين في المسيحية, أو صوم رمضان لدى المُسلمين, مِثال آخر للعادات و الطقوس التي كانت منتشرة في ارض مابين النهرين و فرعون في عادات الشعوب للاتصال بالارواح وطلب رضاها و مايسبقها من تجويع للنفس و تعذيب و عزلة أو أكل أنواع معينة من الطعام لان هذه الارواح لاتفضل كل انواع الطعام. فهل ذبح الذبائح أو رفع المؤخرات أو رسم علامات على الوجه و ترديد عبارات معينة هي رفع لهذا الأله أم هي حط و أهانة له؟

كما أسلفنا فأن وجوده في حد ذاتهِ ليس سبباً كافياً لعبادته, كما أن عظمته و جلالهِ في حالة غيابها الواضح عن عالمنا الذي نعيش فيه تسقط عنهُ الاستحقاق الاستعبادي كلياً. كما أن فشله الواضح في أجبارنا على عبادته لغياب المعنى في عبادته و لعبثية طقوس العبادة نفسها, سبب كافي للشك في قدرته. فوق هذا وذاك, فأن وجودنا في هذه الحالة التي نحن عليها نابع مِن أرادة الهية حرة, لم يجبر أو يفرض أحد وجودنا على الله. تمتع الله بأذلالنا فقط لأنه خلقنا ينم عن عقدة نفسية مرضية تحتاج لمراجعة حقيقية لحسابات الله في الخلق كله, و نحتاج معها لمراجعة أستحقاقاته كلها لدينا. فأن التعبد لمريض نفسي لن يكون أسلم من عدم التعبد لنفس المريض فيما لو قام هذا المريض بتغيير رأيه فيما بعد.

ختاماً, فأن حاجة الله لعبادتنا تنفي عنه الاستحقاق لثبات حاجته, و حاجتنا لعبادته تنفي التكليف الذي يفرضه علينا لانها حينها ستكون حاجة طبيعية مثل أي الحاجات الانسانية الاخرى.

بسام البغدادي

ثلاث رقصات لها

2010-04-27T01:35:00.003+02:00

:الرقصة الاولى:

كالفراشة التي لم تتعلم الطيران..بعد

حول افكاري تدور

فمرة اجذبها

ومرة ارفعها

وكم مليون مرة

تجذبني بسرور

فأعانقها ثم أرحل عنها

و اترك بين جفونها شيئاً من عطر لايزول

..............

:الرقصة الثانية:

حينما تضحك تتساقط بعض النجمات

من ليلي

فيمتد الليل شهوة غامقة بين شفتيها

تبحث في رغبات الليل عن بعض الهمس

حتي تشرق الشمس

لنطفأها بملايين من الاشياء الأخرى

و ننام ونحن نلهث

:::::::::::::

:الرقصة الثالثة:

غجرية ترقص على وتر الصمت

و أنا اطرش

لا أفهم من لغة الرقص

الا الصوت

فمتى سنرقص في كل زوايا البيت

و على كل الارائك و الشراشف و المناضد

قبل ان ينهكنا هذ النوع من الرقص

فنستسلم لقصص البرد

بسام البغدادي

ثلاث قطرات مطر

2010-04-24T16:58:00.001+02:00

:القطرة الاولى:

كالغيمة البيضاء تلمعين في سقف فكرتي

كلما ركضت

كلما صارت ابعد

عبق الربيع لازال في ذاكرتي

و ندى الاشجار يبكي زخة الموعد

هل ستمطرين

متى ستعصفين و تطفأين بعضاً من شوقك

أنني اخشى جفاف جذور الكلمات

في الصيف

===========

:القطرة الثانية:

انها الواحدة بعد منتصف الليل

أستيقظ فزعاً من مطر يقرع نافذتي

من شوق يقرع جدران القلب

فينفذ عبر شرايين الدم

الى كل ثقوب الجلد

أتعرق بعض الشوق

فلا يكفي

أكتب بعض الشعر

فلا يكفي

فالمح نفسي في المرآة تقول لنفسي

لا تحاول, فهي ليست هنا

===============

:القطرة الثالثة:

في حديقة خضراء

على ساحل بحيرة زرقاء

نستلقي

أنا و أنتِ لوحدنا

نرتدي ضوء الشمس و بعض قطرات الماء

نكتبُ على جلود بعض

بعض الاشياء

نشرب بعض.. نأكل بعض

نضحك من كل زوايا القلب

قبل ان نغفي هناك على قبلة طويل

حتى توقظنا حبات المطر

=========

بسام البغدادي

كلمات على عجل

2010-04-21T00:29:00.003+02:00

سوف ينقرض جنسنا وكل الاجناس الاخرى... ستتحول الارض بما فيها وماكان عليها الى غبار و مجموعة من الذرات التائهة في كون يغرق بالظلمة. ستمر ذرات أجسامنا بمجرات أخرى وسنسقط في ثقوب سوداء عديدة... لكننا... سنبقى نحمل هذه الشهوة الى الوجود كلما التقت ذرتان في هذا الكون الواسع

••.•´¯`•.•• ( م.أ.ح) ••.•´¯`•.••

صباحي شفتيها كقطعة حلوى, كلما أكلتُ منها صرات أحلى.

صباحي أنتِ
صباحك قبلة

••.•´¯`•.•• ( ق.ن.ك) ••.•´¯`•.••

أنا ضائع في السر الاكبر
الكامن في السحر المنبعث من شفتيها
عندما تلامسان جسدي

••.•´¯`•.•• ( ف.ن.ر) ••.•´¯`•.••

هي اول شعاع شمس يبرق في رأسه في الصباح, و هي دفء فنجان القهوة بيديه, وهي الصدى المتبقى في الغرفة عندما تصمت فيروز الصباح

••.•´¯`•.•• ( ق.هـ.ح) ••.•´¯`•.••

كالقطة الحرة, أستيقظت بهدوء و أختفت من بين احضانه بينما كان نائماً, لم يشعر بأختفاء أنفاسها الا عندما لامسهُ صمتُ الاشياء من حوله. كان يريد أن يقول لها.... بعض الاشياء

قبلاته الخجلة في سباق مع الزمن على قطرات الماء المنسية على ظهرها بعد حمام المساء قبل ان تجف و لا يبقى الا ذكرى رطبة لقبلة لم تلد بعد

//بسام

Facebook svek mot människorätts aktivister!!

2010-04-18T09:11:00.004+02:00

För tre veckor sedan och Facebook har förklarat kriget mot alla människorätts aktivister som skriver och debatter på Facebook, genom att avaktivera konton på hundratals användare utan att ens påpeka med varning eller ge förklaring för anledningen som ligger bakom.

Rotten till problemet som man konstaterat sedan flera veckors tillbaka började med en grupp för islamister från fler tal länder i mellanöstern som har tagit på sig uppgiften att lokalisera och sprida länkar till dessa aktivisters profiler för att sedan rapportera dem för att de hetsar mot "folkgruppen muslimer". I gruppen första sidan ser man hundratals länkar till flera författare och journalister som skriver i facebook. Bland dessa konton som fick slaget är mitt eget konto.

När jag försökte ta kontakt med Facebook team för att förklara och få det förklarat varför mitt konto hade blivit avaktiverat fick jag som svar!!

Hi,

At this time, we cannot verify the ownership of the account under this address. Please reply to this email with a scanned image of a government-issued photo ID (e.g., driver's license) in order to confirm your ownership of the account. Please black out any personal information that is not needed to verify your identity (e.g., social security number). Rest assured that we will permanently delete your ID from our servers once we have used it to verify the authenticity of your account.

Please keep in mind that fake accounts are a violation of our Statement of Rights and Responsibilities. Facebook requires users to provide their real first and last names. Impersonating anyone or anything is prohibited.

In addition to your photo ID, please include all of our previous correspondence in your response so that we can refer to your original email. Once we have received this information, we will reevaluate the status of the account. Please note that we will not be able to process your request unless you send in proper identification. We apologize for any inconvenience this may cause.

Thanks,

Nu vet inte jag hur kan vi få tillbaks tusentals artiklar och debatt inlägg som försvann helt ur världen när Facebook avaktiverat våra konton?

هل عقل الله قاصر عن أدراكنا؟

2010-04-17T10:15:00.002+02:00

لو سألت أي من الاسئلة التالية

1. لماذا خلقنا الله وهو لا يحتاج اي شئ
2. ما هي الغاية بالضبط من وجود الله
3. كيف نعرف بان الله ولاشريك له في الملك
4. كيف نعرف بان الله قادر على كل شئ

وغيرها من الاسئلة التي حيرت عقل الانسان العاقل منذ طفولة البشرية

كلما سألنا احد هذه الاسئلة واجهنا المؤمن بفلسفة عقيمة مفادها بان عقل الانسان قاصر عن أدراك ماهية الله. وبأن الله ابعد و اعمق و اكبر و اعظم و الخ الخ الخ.. من أن ندركه بعقولنا الضعيفة القاصرة.

حسناً.. لو أفترضنا بأن هذه الحجة (أنا غبي و الله ذكي) و التي يحاول المؤمن أقناع نفسه بها صحيحة. السوآل الذي يطرح نفسه بشدة الآن. هل الله كذلك قاصر عن أدراك مدى عجزنا؟ الم يقوم هو نفسه بخلق هذا الكائن العاقل و فرض عليه الايمان و العبادة و سيقذفه في جهنم حمراء أشبه بدوائر الاستخبارات العسكرية في اي دولة عربية؟ لماذا يكلف كائن قاصر عن ادراكه بأدراكه؟ ليس الايمان به فحسب بل القيام بأشياء أخرى تتضمن استهلاك وقت وجهد و طاقة كبيرة من عمر الانسان من اجل ارضاء هذا الخالق العظيم الكبير الرائع الهائل الجبار المُنتقم المميت؟

هل هناك أي رحمة او عدالة ان يفرض كائن جبار و عظيم و أزلي و أبدي مثل الله اي شئ على كائن هزيل و هش وضعيف وقصير العمر مثل الانسان؟

ربما نحن لا نستطيع أدراك حكمته من كل هذا, لكن, الا يدرك هو بحكمته اللامتناهية مدى عجزنا عن التصديق به او بوجوده او بكل هلوساته التي اتحفنا به في كتبه المقدسة؟

بسام البغدادي

الله حساس ويحب الحساسين

2010-04-16T12:59:00.002+02:00

قام رسام مغمور لم يسمع بأسمه احد برسم صورة ما من الوان عادية على ورق عادي
ثم قال انها لمحمد

قامت الدنيا ولم تقعد تطالب باحترام مشاعر المؤمنين!!!

العديد من الضحايا دفعوا حياتهم ثمن هذه المشاعر المرهفة و الحساسة

قام احد بعمل فلم لمسيح مثليي
قامت الدنيا ولم تقعد وتم احراق دور العرض التي قامت بعرض الفلم
تطالب الجماهير باحترام مشاعر المؤمنين

الغريب في الامر أنه!!

لم يراعي أحد الانبياء مشاعر المؤمنين باديان اخرى في زمانهم, ولم يراعي الله مشاعر المؤمنين بغيره, ولايفعل المؤمنون هذا عندما تقرع اجراسهم و تصرخ مآذنهم كل صباح و مساء, فلماذا يطالبون غيرهم دائما بأحترام مشاعرهم وهم لا يعرفون شئ عن الاحترام الا عندما يتعلق الامر بهم؟

فكيف تفسير شخصياً نظرية الاحترام الغريبة هذه؟

وهل من لايحترم غيره يستحق الاحترام؟
وهل تستحق الافكار و الطابوق و الاوكسجين الاحترام سواسية بارواح البشر؟

تحية خالصة و احترام

Den gudomliga planen

2010-04-16T09:41:00.002+02:00

Det mest grundläggande kända och som alla tre "abrakadabra" religioner är överens om att majoriteten av människor kommer oundviklig att hamna raka vägen i helvetet efter döden. Betyder inte det att Gud, Allah, Jehva har totalt misslyckad med sin "plan" för sin skapelse. Ännu värre... betyder det inte att det onda Satan har segrat?

Hur förklarar alla troende det totala gudomliga misslyckande och fortsätta tro?

Hur skulle jag kunna ens våga tro på en sådan Gud som inte klarar av att bevisa sin existens?

En sådan Gud är inte ens värdig för att min hjärna skulle tro att han är dess skapare!!

حركشات برائحة القهوة

2010-04-06T18:18:00.004+02:00

حركشات برائحة القهوة

في المدن التي تلتهمها الرمال تبدو كل الاشياء قديمة, حتى ضحكات الاطفال و نظراتهم تبدو و كأنها مسروقة من زمن منسي آخر. كل شئ في هذه المدينة يغرق في عتمات الذاكرة الداكنة, طقوس الصلاة, طقوس الحرب و طقوس الموت. حتى الحب و همسات العشاق ما سوى طقوس زائفة كأنها محاولة فاشلة لأحياء قصة حب مفقود لن يعود ابداً. قصة حب لا يذكر الناس منها سوى رطوبة القبلات التي تنذر بقدوم الربيع في صيفهم الحارق و الابدي هذا.

لكنه كان مسائاً ليس مثل اي مساء, تخترق الخطوط السوداء فيه خطى أجساد شبقة أتعبها الصقيع و بدت تقرع باب الصمت كي ترسم وجهاً حقيقياً في فضاء الامنيات المُستحيلة. كانا معاً هذا المساء, ماكانا ليس سوى أصدقاء. على الرصيف كانت تمتدُ ظلالهما الغامقة, تتقارب ثم تتوحد و تفترق من جديد و كانهما في حالة عشق ازلي لا يصل الى رعشاتهِ القصوى. وكانت يداه في هذا البرد تزداد حنيناً على اناملها المُحلقة في فضاء الوحدة, الى خصرها الجائع ليديه, اليها, و كانت عيناه تطارد خطواتها الثائرة وتعرف انها ترقب خطوات الآلهة على الارض الآن.

كانا على موعد في المقهى المعتاد, في ركنهم المعتاد, ليشربوا قهوتهم المعتادة, على أنغام تلك الموسيقى الهادئة, كالعادة. لكن اليوم هو يومهم الاخير هنا فحين تدق الساعة, سيرحل عنها الى عالمه الخاص جداً و البعيد جداً. هي جائت لتقول له انها بكل وفاء ستمر جوار هذا المقهى كل مساء و تتذكر كل تلك الوشوشات التي بينهم. هو جاء ليقول لها بانه سيرحل, لكنه سيفتح خمسة من اضلاع صدرها, و يسرق قلبها النابض بالحياة في حقيبة الكتف التي يحملها عادة. سيضعه في مكان خاص جداً بين هذا الكم الهائل و الخاص جداً جداً من الاوراق و رسائل الحب و رسال الجنس الاحمر الت يخفيها عن كل النساء, و يرسلها الى كل النساء.

جلست الى جواره كالنجمة الواقعة في مجال ثقب اسود كبير يبتلع كل الاشياء من حوله, تشدها اليه لذة السقوط فيه, و يمنعها عنه قِصر الزمن الذي وقعت فيه تحت تأثيره. أنه هذا الدوار اللعين الذي يجعل من الاشياء حوله تهتز راقصة في فضاء لا يعرف السكون الا عندما يصل الى حدود صمته. و بين حدود صمته المتوسعة و قرار رغباته الفردية يمتد المجهول الذي لم تطأه حتى الامنية في عمق أعماقها هي.

أنها جدران الذهول التي اخذت بالتضخم, بالتكاثر في الفراغ المحيط به و بها حتى امتلأت الفضائات الممكنة و الغير ممكنة بجدران زجاجية هائلة من الذهول و الرغبة اللامتناهية بها. كلماتها الهادئة كانت تهز فيه الحنين الى بيت الطفولة, حيث الدفاتر المبعثرة تحت السرير , حيث الرسوم المهملة هنا و هناك و حيث تتراقص جزيئات الغبار في الضوء النافذ من الشباك ظهراً عندما ينام الاشقاء قيلولتهم القصيرة. كان يريد ان يحكي, أن يضحك معها على اشياء عديدة, لكن الذهول في عينيه كان يفرض حضر التجوال على كلماته الشاردة منه اليها وسط عتمة الكون الغائب من حولهما.

أهمية القبلة الاولى لاتكمن في جودتها و عظمة العشق الكامن فيها, بل في الزمن المقتول للوصول اليها. وهذا الزمن الهارب مثل أسراب الجراد فوق حقول من اللحظات السعيدة هو المعيار الاوحد لاهمية الاشياء. هذا الزمن المتسارع مثل قطار غاضب هو ما ينتظره الاثنان هذا المساء كي يعلن وصوله الى محطته الاخيرة قبل ان يدهس آخر محاولة في الاقتراب اكثر تحت زعيق فرامله الهرمة. فلا جاذبية وجودهِ سمحت للزمن الممتد بينهما الانكسار ولا ذهولهِ المتضخم بها سمح لصمته المشلول بالنهوض و الركض اليها و التعلق في اعناقها ناطقاً آخر كلمات الوداع و وعود اللقاء. كان كل شئ يسير نحو تلك النقطة الحرجة التي كان يعرفها جيداً, حيث تضيع الاشياء الجميلة في غمرة من العاطفة المفتعلة لتنتهي و تموت في صقيع وادي التظاهر بسوء الفهم. فأين تقف هي منه و أين يقف هو منها سوآل كان عليهما ان يجيبا عليه قبل ان يفترقا هذا المساء.

بعدها بست ساعات, كان جلساً في مقعد الطائرة يبحث بين اضواء المدينة الهابطة تحتهُ عن بصيص ضوء لغرفة متوهمة يحب ان يعتقد انها نائمة فيها الآن تفكر فيه. فهل كانت تفكر فيه؟ وهل سيعود الى مدينتها مرة أخرى؟ و هل سيضع نقطة البداية ليمدها أبدية لا تنتهي بينهما, ام ستكون نقطة نهاية و يغلق فيها سطورٌ لحركشات لا تنهي على رائحة القهوة الدمشقية التي يتذكرها فيها.

بسام البغدادي

حركشات برائحة الكمون

2010-04-01T02:21:00.001+02:00

حركشات برائحة الكمون

على بعد ما يقارب الثلاثة ملايين سنة ضوئية من فنجان قهوتها المهتزة لنغمات فيروز تتحرك مجرة المرأة المسلسلة على خط تقاطع مباشر مع مجرتنا بسرعة لا يمكن تخيلها وإن عرفناها بالارقام. حين ستلتقي المجرتان, كما في أي لقاء, ستتحدُ نقاط الضوء و الظلام فيهما و ستلقي النجوم بأثقالها لتتغير معهما خارطة الكون الى الابد. فهل هو القدر الذي يدفعهما بأتجاه هذا الأنكسار تحت ثقل جاذبيتهما, أم هو هول الانفجار الاول ما يدفعها نحو هذا المصير الآن. تناولت الرشفة الاخيرة من فنجان قهوتها وهي تفكر بهذا اللقاء العظيم بين كل تلك النجوم و الكواكب و الاقمار التي تجهلها. ثم القت هاتفها المحمول في حقيبتها السوداء وهرعت الى عملها.

بعدها بسبع ساعات كانا جالسين في المقعد الخلفي لسيارة أجرة مُثقلة بوعورة طرقاتها و غرابة الجالسين فيها. التصقت أكتافهما ببعض في محاولة لرسم ذاكرة لمسية تمنحهما بعض الدفء فيما بعد. فجأة, فتحت حقيبتها السوداء, أخرجت منها كيساً صغيراً من اللؤلؤ الاصفر المطحون وقالت: هذا ماضينا الاصفر, مسحوق كالملح في عيون الايتام الفاقدين لذة الامنية, أحتفظ به, تذوق طعمه, أستنشق عبيره, لكن... لا تعود اليه أبداً.

الماضي, جنة الامنيات الضائعة تنبتُ بين سواقيها شُجيراتٌ سحرية لثمارها طعم كل الاشياء التي فقدناها الى الابد. ولأننا لا نملك الا بعض الوقت للضجة تحت الشمس قبل أن تخطفنا الظلمة, فأن أسعدنا هو من قضم تفاحة النسيان المُحرمة كل صباح ليطرد من جنة الذكريات قبل ان يعود لها حين يطرق المساء بابه وحيداً. قد تحيط بنا الذكريات من كل صوب و قد يشدنا اليها لذة الانغماس و التلاشي فيها كقطعة ثلج تعشق الذوبان ولكن, لنذوب بكرامة و نختفي عن عالمنا في محيط الذكريات بحُب. فما أبشع ان يكون كل مستقبلنا ماسوى محاولة لأسترجاع ماضٍ لاوجود له الا في أمنياتنا.

بينما كان هو يحاول أستنشاق عبير الكيس الاصفر الاول, أخرجت كيساً آخر من اللؤلؤ البراق و قالت, هذا حاضرنا, أنا و أنت, الملئ بالعشرات من اللحضات اللامعة و الاسماء الشهية و الاشياء المُثيرة التي تصارع بعضها البعض لكسب ودنا. لكننا, أنا و أنت, ننظر لهذه الاشياء من بعيد كالأسماك التي تنظر للآلئ البراقة في صندوق قرصان ميت.. ليس الا. نلمسها كل صباح و نبتسم بوجهها كل مساء, قد نأخذها بعض الايام معنا للفراش. لكنها في الصباح, ماسوى لآلئ براقة. لاحياة فيها الا في مخيلتنا ولا صوت لها الا في قلب وحدتنا. و سنتركها ورائنا لاننا لا نرغب بأمتلاكها و إن كانت لنا.

تناول اللآلئ كلها و أدخلها عالم حقيبته الرمادية التي كان يحملها معه أينما ذهب. قبل أن يغادرا سيارة الاجرة هذه, نظرا عميقاً في عيني بعض و طرأت في رأسيهما نفس الفكرة المجنونة. تسارعت خطواتهما بين الاضواء الملونة و السيارات المُسرعة و العشرات من الوجوه المجهولة الى ركنهما المُعتاد, ليسمعا نفس الموسيقى و يشربا نفس القهوة, و يتحدثا عن الملايين من الاشياء. لكنه مساءٌ ليس مثل اي مساء حيث الهواء فيه كان مفعماً بعبق القبلة الاولى و حرارة الاصابع المتشابكة. كان ليل مفعهم برائحة الحب و شرائح الليمون الندية.

جلس يفكر, بالماضي و الحاضر النائم في حقيبته الرمادية. أغمض عينيه لبرهة و أحنى رأسهُ للخلف مُتحسساً دفء المُستقبل بين يديه. وبين يديه غفت أناملها طيلة هذا المساء, تترقب مرور الدقائق اللذيذة هذه بقلق, و تتمنى ان لا ينتهي هذا الدوار. على بعد ثلاثة ملايين سنة ضوئية منهما, كانت مجرة المرأة المسلسلة في طريقها اليهم, بسرعة اكبر من سرعتها في الصباح هذا.

بسام البغدادي

حركشات برائحة الليمون

2010-03-26T00:49:00.005+01:00

حركشات برائحة الليمون

المساء, هو تلك الساعات التي تغرق فيها مدينتنا في العتمة بسبب دوران الارض حول محورها بعيداً عن الشمس و كأننا في رقصة كونية متباطئة أمتدت لمليارات السنين ولا أحد يعرف على وجه التحديد متى بالضبط ستنتهي. فلا الشمس التهمت الارض و أنقذتها من جميع الهموم البشرية العالقة على سطحها و لا الارض وهبت نفسها للشمس كي تنصهر في نارها و تتوحد فيها. بل, لازلنا ندور و ندور بكل ما نحمل من أحزان و أفراح حول محورنا تارة و حول بعضنا البعض تارة أخرى. نحلم بالوصول لكننا نبقى في حالة الأنجذاب و التنافر على نفس المسافة المتذبذبة من بعض.

صمت برهة, كان مصاباً بالدوار الذي يسببه وجودها بالقرب منه دون ان تتعلق برقبته أو تحشر يدها المُشاكسة في جيب بنطلونه أو معطفه حين وقفا سوية, تفصلهما بضعة مليمترات, في دكان صغير لبيع الكتب. مئات الاسماء التي كان يجهلها كانت تدور حولهُ كي يتذكرها و ينتشلها من رفوف النسيان التي رقدت عليها. عناوين أخرى جاء خصيصاً من أجلها كانت تغرق منسية في بحر من اللذات الدافئة التي كانت تعنيها تلك اللحظات له. في أحدى لحظات اليقضة القصيرة سأل نفسه فيما لو جاء حقاً من أجلها, أم من أجلهم جميعاً.

حينما يفقد الحب بريقه لدى الرجال يتحول الى عادة سرية لها طعمها الخاص و قلقها الليلي الذي لا يزول. لكن, حينما يفقد الحب بريقه لدى النساء, يتحول الى جوع دائم نحو المجهول القادم من بعيد على فرس حرة. بمرور الايام تتبدد افعال الحب العفوي و طقوس الجنس الشبقة لتضحي كل الاشياء الحلوة ماسوى واجبات أسرية لابد منها. فتحل نباتات الظل بدل باقات الورد الحمراء و تحل العاب الاطفال البلاستيكية بدل قلوب الحب الناعمة. أبشع الاشياء التي يخشاها هي ان تحل تلك القُبل الناشفة و الاجبارية و الشبه عسكرية بدل تلك اللقائات الطويلة بين شفاه جائعة نصف مفتوحة و مُبللة بلعاب الشوق. فما الذي تخشاه هي, ماذا؟

قصص الحب التي يعيشها منذ أزل لم يعد يتذكره بعد تجعل من رغباته الدفينة ساحة واسعة لأختبار لذات جديدة. تجعلُ من صباحهِ حقل أزهار متعددة الألوان و من مسائهِ حقل الغام تتفجر فيه الدقائق عن أجساد جائعة تبحث عن أجساد أخرى. شهواته التي يعرفها جيداً تراوغ بين لغات العشق و لغات خداع النفس و بين كل تلك اللهجات تلهث خلاياه كل مساء في رحلة البحث عن فتوحات جديدة على جسدها الخادر بين يديه, و إن كانت بعيدة.

أمتلأت الاكياس الملونة بمجموعة من الكتب التي تتحدث عن أشياء أخرى غير ما كان يملأ أجسادهما الآن. أنصرفا مسرعين الى أقرب مقهى و التصقا ببعض في احد الزوايا يرتشفان شيئاً ما و ترتشفهما لذة الوجود سوية. يرمق شفتيها عن قرب و هي تدور حول محورها و حوله دون أن تقترب, و ترمقهُ حين يقول شيئاً مقتضباً لا معنى له يدور فيه حول محوره و حولها دون ان يبتعد. و تمر الساعات, و تنقضي الليلة دون أن تنجب الرغبة بينهما سوى و عداً باللقاء مرة أخرى. فهل سيلتقيا؟

بسام البغدادي

قبلة على شفة نائمة

2010-03-08T18:40:00.004+01:00

جاء صباح الثامن من آذار متأخراً هذه السنة, لانني كنت ساهراً انقش كلمات الحب في فراغات الامنية التي ستتحقق قريباً بيننا. كنت ساهراً الليل كله, معك, ولك, وفيكِ, راهباً متعبداً يكتبُ بحذر بالغ تأريخ حبنا القصير جداً و العميق جداً و العنيف جداً. فجاء الصباح أخيراً, نهضتُ بهدوء كي لا أعكر صفو نومك الالهي, نهضت بصمت, أراقب صمت الهاتف الميت و أتوسل الحياة في كل شئ حولك ليحافظ عليك, ليحتفظ بك كما انت نائمة في فراش ذاكرتي الهشة تشخرين قلقك في غرفة وحدتي الباردة.

على رؤوس أقدامي تسحبت من غرفتنا, اغلقت الباب خلفي, دخلت المطبخ و أغلقت الباب خلفي كذلك, و كي لا أفتح الحنفية في الصباح كي لا تستيقضين على هذا الشلال الالزامي كل صباح كنت قد هيأت مايكفي من الماء لقهوة الصباح في الثلاجة. أراقب عن كثب فقاعات اللون القاتم للقهوة, أتصفح جريدة الصباح على عجل, أخبار عن طفلة عمرها 15 عاماً أغتصبها والدها لمدة ثلاث سنين و انجب منها طفلاً, عن الانتخابات في دولة ولدت من جديد, عن ملك مجنون لدولة لم أسمع بها من قبل قرر منع مراسيم عيد الحب و قام بتهنئة شعبه المكسور بميلاد أعتى المجرمين في مملكته. ماذا يحصل للعالم المجنون هذا خارج مملكة حبنا انا و انتِ حبيبتي؟

أخفي هذه الجريدة البشعة كي لا تقع عينك عليها في الصباح. أقوم بتهيئة القهوة في فنجانك المفضل. أهرب الى جنتي معك ذي الجدران الاربعة. أفتح باب غرفة النوم بهدوء, و اطبع قبلة خفيفة على شفتيك النصف مفتوحة. فتبتسم تلك الشفتان.

كل عام و انتِ بخير في عيدك يا أمرأة يا كل النساء, يا أجمل النساء

حبيبتي

في مساء ليس كهذا, في عالم آخر ليس كهذا, سأقف أمامك حائراً بنوع الكلمات و النبرة التي سأدعوك فيها على العشاء, و عندما ينتهي ذلك المساء, و أرافقك الى منزلك, سأطبع قبلة على شفتيك, و أشكرك لوجودك في حياتي حتى لو كان وجودك مقتصراً على هذا العشاء.

بسام البغدادي

كلام في اللقاء ج 4

2010-02-24T21:23:00.000+01:00

-عشتار-

هناك أوهامٌ تقيد أحلامي... تسحقني... تقيدني في عمق رغبتي القصوى و لذتي الابدية مع كلماته الربانية هذا الذي لم يأتي بعد. لازلت مغمضة العينين على فراش وحدتي أستنشقُ على سطح مخدتي آثار عطرهِ التي ربما كان قد تركها, أبحث بين الشراشف عن بقايا من أحلامٌ رطبة و أتمنى أن لا أصحى من هذه اللحظات الهائلة التي تختلقها الاماني. تلك الاماني التي اكرهها, لأنني أدرك جيداً, كسكين تخترق خاصرة الحلم, بان كل ما شعرتهُ قبل قليل ما سوى أوهام. و بأنه هو, نعم, هو...السبب في جنوني هذا الذي أصبح حالة طبيعية أكثر منها أستثنائية.

أنها الخامسة عصراً, لازال الصمت يطبق على كل شئ حولي, لكنه صمت مزيف سرعان ما يضمحل مع وجود كل تلك الاصوات الجهورية في الخارج الخادشة لكل معاني الوحدة و الاعتزال عن العالم هذا الذي اصبحت اكرهه اكثر من رغبتي للبقاء فيه. و تعود كلماته, بين جعير المآذن و صرخات الباعة المتجولين في الخارج, تعود كلماته لتنتشل الصمت من جديد في بئر وحدتي الذي يزداد عمقاً. ليغرق الكون في أسطورة جديدة عن صمت ازلي كان هنا لا مفر منه الى اليه قبل ان ينفجر السوآل في رأسي من جديد. لماذا لم يأتي بعد. هل أصابه مكروه؟ هل تم أعتقاله؟ ثم, ببطء شديد, مثير للغثيان و البكاء, تتفجر عن أسئلتي هذه أسئلة لا أجرؤ على الافصاح عنها. لانني لا اريد ان اصدقها. لا أريد ان أعرف حتى أنها ممكنة او قابلة للحدوث في بيننا, منه بالذات, معهُ بالذات, هو الذي أنكر نفسي و أفكاري كي أصدقهُ.

هناك أشياء نختارها لجمالها و هناك أشياء تختارنا لغبائنا, هناك أشياء نرغبها شهوة فيها و هناك رجال لا نملك أمام كبريائهم الا التمدد و التبدد كالغبار تحت ثقل خطاهم الغير مبالية عندما يدخلون عالمنا. لقد ضعتُ فيه قبل ان ابدأ المشي نحوه بين كل تلك الاشياء التي يدركها و يعرفها و تحيط به و يحيط بها, أنا تائهة بين غابات أسراره و حبيبته الغائبة الحاضرة و ما أنا الا حالمةٌ صغيرة, الا أحتمال لا متناهي الصغر في عالمهِ الواسع المتمدد بين العاشقات و الراهبات و الآلهة الراكعة الساجدة.

أحبهُ بكل بساطة أبنه الريف المبتسمة بغباء لمنظر القطط التي تمارس العشق الماجن في الهواء الطلق, أعشقهُ بجنون و أعلم أنني في نهاية المطاف سأضيع كالجرادة في عالم العماليق هذا الذي سأحارب حتى النهاية للدخول اليه. لا بل قد سحقت مسبقاً مرات و مرات, منذ اللحظة الاولى الذي نزل فيها الى عالمي و لم يرغب بالاتصال بي, أو التحدث لي أو ... الانتهاء من سحقي بدل هذا الموت البطئ الذي يشعرني بلذة الموت و نذالة الحياة. أنهُ لمن السهل الوقوع في عشق شخص لا نعرف عنه شئ ما, لاننا سنقوم بتركيبه كلياً في عقولنا بالشكل الذي نتمناه لنا... لكن للواقع لغته التي لا يعلى عليها وها هو بكل بساطة, لا يكلف نفسه عناء الدخول الى عالمي لينتشلني من عالم الاموات و الطين هذا لأدخل معه في عالم الابدية.

ذهبتُ الى الحمام و أغلقت الباب على فضاء وحدتي حيث برد الاشياء يثير قرفي و يعلن عدم أنتمائي لكل ما حولي. شعرت بعمق الهوة التي رماني فيها كي ابقى بعيدة عن عالمه. هل بدأت بكرهه الآن؟ هل هناك اي فرق بين الحب المطلق و الكره المطلق؟ اليس كلاهما رغبة عارمة للسير باتجاه ما بسبب شخص ما؟ هل أحبه أذن؟ الحب بالنسبة لي, صراع دائم من اجل الوصول فقط, الوصول اليه, ثم الانحلال فيه و الضياع بين مشاغلهِ اليومية و شهواته الشخصية و احلامه الصغيرة التي لا تتحقق ابداً. فما أغباني من أمرأة ما عرفت ان تكون عطراً أزرق لهذا الرجل الذي غير لي ترتيب فصول الاعوام و لون الاحلام و أعطاني كل أسماء قوس قزح في عالمي الرمادي هذا. هل سيتصل هذا المجنون الحالم بي يوماً ما؟ هل سيأتي ليعانق الشتاء في اكتافي؟ هل سيعطيني بطاقة الدخول على عالمه؟ الى فراشه الدافئ و عالمه السرمدي؟

لازلت انتظرك رغم انني اكرهك حد العشق و مؤمنة بك حد الكفر

عبثية ميلان كونديرا الرائعة

2010-02-16T16:43:00.009+01:00

مع صدى العزف الخافت للبيانو في الطابق الاسفل ينهي ميلان كونديرا روايته الهائلة, كائنٌ لا تحتمل خفته من ترجمة ماري طوقان و أصدار المركز الثقافي العربي. هذا الصدى المتواصل للعزف الخافت على مشاعر القارئ هو الصفة الملازمة لجميع كتب ميلان كونديرا, لكنها تتجلى كأحتلال الشمس الحارقة لصيف بغداد في هذا الكتاب الذي يتخطى ميلان فيه كل ما سبق و قام بكتابته, ولا أتمنى انها ستكون الاروع من بين كتاباته التي يخطها حتى هذا اليوم, لكنني لا أكاد أصدق بأنني قرأت كتاباً قادراً على مخاطبة العقل الباطن قبل ان يستوعب الوعي الكلمات التي تقرأها بمثل هذه الدقة و الحرفية التي لا يتمتع بها الا عمالقة الشعر في العالم. أنه الكتاب الاكثر أرهاباً للعواطف المجهولة و الاقوى عصفاً للافكار الساكنة.

الرائع في لذة القرآءة لميلان هي كل تلك الجواهر (المتفجرة) المكنونة و المنثورة بين صفحاته, سطور تقشعر لها الابدان في مدى صراحتها و صدقها و في مدى تعريتها للواقع المزيف الذي يغطي اعيننا, ليس هذا فحسب, بل يقوم ميلان نفسه بتعرية افكاره و (كلائشه) أكثر من مرة فاضحاً فخاخ الكاتب التي يقع فيها في انحنائات تثير البهجة و الذهول و الرغبة بالتوقف و ابتلاع للكلمات في نفس الوقت.

لنتابع معاً بعض تلك الآيات الميلانية الثمينة التي أستطعت ان أقتنصها في عالم كونديرا الرائع و المرعب في آن واحد. كل سطر من هذا يفضح حقيقة او تأريخ أراد كونديرا ايصالهُ لنا عبر فراغ الزمن الخفيف هذا على حد تعبيره.

في الحب:

(عن علاقة توماس بعشيقاته و حبيبته)

كان واقعاً في ورطة لا خلاص منها, ذلك أنه كان موسوماً في نظر عشيقاته بالوصمة الشائنة لحبه لها, و موسوماً في نظرها بالوصمة الشائنة لمغامراته مع عشيقاته.

(عن خوف توماس من احلام تيريزا الحزينة)

بإمكان الكواكب أن تتهاوى على اثر تفجير القنابل. و يمكن للوطن أن ينهبه كل يوم مختلس جديد, و يمكن لسكان الحي جميعهم أن يُساقوا الى كتيبة الاعدام. يمكنه أن يتحمل كل هذا بسهولة أكبر مما يجرؤ على القول, لكنه غير قادر على تحمل الحزن الذي يسببه حلم واحد من أحلامها.

(عن علاقة الحب بالجنس حسب وجهة نظر توماس)

أذا كان الهياج الجنسي آلية يتسلى بها الخالق, فان الحب, خلافاً لذلك لا ينتمي الا إلينا, و يمكننا من خلاله الافلات من قبضه الخالق. فالحب هو حريتنا, الحب هو ماوراء كل (ما ليس منه بد).

(عن علاقة الحب الغير متكافئة بين توماس و تيريزا)

في صميم أعماقها لامته دائماً على عدم محبته لها بما فيه الكفاية. كانت تعتبر حبها له فوق كل ملامة و لكن حبه لها كان تنازلاً بسيطاً.

في الحياة:

(في فرادة الحياة و عدم قدرتنا لتجربة أختياراتنا و مدى صلاحيتها)

يمكن لأي طالب خلال قيامه بالتمارين العملية للفيزياء أن يجري تجارب معينة لإثبات صحة الافتراض العلمي. أما الانسان فلا يملك غير حياة واحدة ولا يملك أية إمكانية لأثبات الافتراض عبر التجربة, لذلك فهو لا يعرف أن كان على حق أم لا عندما يمتثل لشعوره.

(عن الروح و من أين نشأت)

قديماً, كان الإنسان يسمع بدهشة هذا الضرب المنتظم الذي يأتيه من عمق صدره, و يتسآءل عما يكون. لم يكن بأمكانه ان يعدّ نفسهُ مماثلاً لشئ مجهول و غريب أسمهُ الجسد. كان الجسد بمثابة قفص, في داخله شئ ما ينظر و يسمع و يخاف و يفكر و يدهش. وهذا الشئ, هذه البقية الباقية, هذه النتيجة الحاصلة عن الجسد, هو الروح.

في الإنسان:

(عن علاقة الانسان بغيره من الكائنات)

الطيبة الحقيقية للأنسان لا يمكن أن تظهر في كل نقائها و حريتها إلا حيال هؤلاء الذين لا يمثلون أية قوة. فالامتحان الاخلاقي للإنسانية هو في تلك العلاقات التي تقيمها مع من هم تحت رحمتها. أي الحيوانات. و هنا بالذات يكمن الاخفاق الجوهري للأنسان, و الإخفاق الذي تنتج عنه كل الإخفاقات الاخرى.

في الانظمة الشمولية:

(عن الاشخاص القابعين في رأس و مفاصل الانظمة الشمولية)

الأنظمة المجرمة لم ينشأها أناس مجرمون و أنما أناس متحمسون و مقتنعون بأنهم وجدوا الطريق الوحيد الذي يؤدي الى الجنة. فأخذو يدافعون ببسالة عن هذا الطريق, ومن أجل هذا قاموا بأعدام الكثيرين. ثم, فيما بعد, أصبح جلياً أن الجنة ليست موجودة و أن المتحمسين كانوا أذن مجرد سفاحين.

(عن أساليب الافكار و الانظمة الشمولية)

ينصبون للناس فخاخاً ليستعبدوهم و يستغلوهم لنصب فخاخ للآخرين. وهكذا دواليك, حتى يجعلو شعباً بأكمله منظمة هائلة من المخبرين.

(في وصف الدول و الانظمة الشمولية)

في الممالك النموذجية الشمولية تعطى الاجابات مسبقاً محرمة بذلك أي سوآل جديد. ينتج عن ذلك أن الانسان الذي يتساءل هو العدو الحقيقي لـ(النموذجية). السوآل يصبح مثل السكين التي تمزق القماشة المرسومة للديكور فيصبح من المستطاع رؤية ما يختبئ خلفها.

(في القوة و الضعف)

كلنا نميل لأن نرى في القوة مذنباً وفي الضعف ضحية بريئة.

ختاماً, فان كتاب ميلان كونديرا هذا يحمل رسالة واضحة تصفع القارئ بعد أن يغلق الصفحة الاخيرة من الكتاب الذي يتمنى القارئ ان لا ينتهي ابداً. فبعد أن أستدركت الصدمة النفسية و العاطفية التي يصاب بها كل قارئ لهذا الكتاب فهمت ان الحياة, حياتنا, عبارة عن مجموعة من الصدف العبثية المتتالية و تعطشنا لأيجاد معنى أو غاية لكل هذه العبثية يدفعنا لأفتراض غاية او هدف او رسالة نحملها على أعناقنا العمر كله و نجاهد من أجلها لتبرير المزيد من الصدف او لأنتاجها. لكننا في نهاية الطريق سنعرف, باننا ما سوى خلاصة مجموعة من الصدف, ابتدأت بحيمن وحيد بين ملايين من الحيامن تساعده الصدفة و درجة الحرارة و الوقت للدخول في بويضة جاهزة في جسد امهاتنا, حتى آخر نفس في حياتنا و الذي يخرج كلياً بمحض الصدفة كي يضع حداً لهذه السلسلة العبثية من الصدف الشخصية الفاقدة لكل معنى او غاية, كي نكون جزءاً من مهرجان الصدفة الكونية اللامنتهي, و ليتكرر كل شئ من جديد الى المالانهاية. أنها فكرة العود الابدي لنيتشيه الذي يبتدأ فيها كونديرا روايته, لينهيها على صدى العزف الخافت, ليستمر هذا العزف في رؤسنا. و ليستمر الكون من بعدنا على لحنه الازلي.

لن أتمنى لكم قرآءة ممتعة, لان قرآءة كونديرا ليست ممتعة, بل هي اشبه بكابوس نتمنى ان لا ينتهي, اشبه بالدوار المتواصل (الدوار هو الشعور بلذة السقوط من أماكن عاليه).

بسام البغدادي

På vägen till...

2010-02-16T11:59:00.006+01:00

Vill komma bort...

bort från allt...

och bara finnas till för hennes skull!

Jag vill höra ett skratt..

som ekar i mitt rum...

som ger våren en sol..

jag vill.. att det ska spela någon roll..

att leva eller dö!!

Lyft upp luren,

säg något jag inte vågar säga...

Ms:a ett ord..

skriv vad som helst...

litet eller stort!!

Har du kanske glömt??

Säg, att du inte har glömt..

Säg att du är bara trött..

Och lika som mig

Vill komma bort...

Vi kanske kan små prata...

över lite te

Vi kan kanske le

Men gråt inte.. nej .. nej du...

Barnet har redan kommit bort..

Vi båda vet att..

Det hade redan dött!!

//Bassam

هل أنت مثليي؟ هومو؟

2010-02-10T01:37:00.004+01:00

سوآل تلقيته اليوم عن ما اذا كنت مثليي. الاسم بحد ذاته خدش بعض الاشياء الغريبة المترسبة في داخلي, و تذكرت بأن الكثير منا ممكن ان يعطي اشياء كثيرة و يعاني اشياء كثيرة بسبب الشخص الذي يحبه. فماذا سيفعل اذا وجد ان الشخص الذي سيحبه من نفس جنسه, او من جنس آخر لم يتوقع او يعرف بوجوده؟ هل سنقضي على الحب فقط لانه لم يدخل في القالب الذي اخترنا ان يكون فيه؟ ما أسخف هذا الحب اذن اذا كان يجب ان يتسع في قالب رسمناه له مسبقاً.

ما فرقنا حينها عن اولائك الذين يضحون بحبهم من اجل الانتماء الديني؟ او العرقي او العشائري؟ ما فرقنا عن كل الاغبياء الخالدين على الارض و الذين يتصورون بان الحب الحقيقي يجب ان يكون فقط بين أمرأة و رجل؟

رأيي الشخصي بالموضوع هو انه ميولنا الشخصية لأي شخص ثاني لا تحترم بالضرورة تلك الحدود الاجتماعية الوهمية التي نعتقد انها موجودة. هذه الحدود التي تجعلنا متشابهين لدرجة مرعبة حتى أننا اخترعنا أسماء محددة لها مثل المثليين و المخالفين او الثنائيين و اشياء أخرى. الا يكفي الحب فقط و طز بجنس الشخص.

بسام البغدادي

كلام في اللقاء ج3

2010-02-04T13:03:00.002+01:00

-تموز-

غبار, غبار يغطي كل شئ, غبار يغطي الارصفة و الشوارع و كل تلك الصور المقدسة للقائد الضرورة التي تنتشر في كل مكان و حتى تلك الآيات المخطوطة بدقة و حرفية على زجاج جميع سيارات الاجرة النصف مهترئة. غبار يغطي أسماء الله الحسنى, و غبار يغطي كلامه القادم من عصر لم يعد أحد يتذكره, غبار يغطي حتى تجاعيد وجوه الناس التي تعيش بين المبارك و المقدس. بعد صراع لم يستمر طويلاً بين سائقين لسيارتي أجرة, جلست في احداهما التي انطلقت بسرعة متشنجة الى مركز المدينة. و بعد أن حمد السائق الله على سلامتي, رغم أني لا أعرف سبباً منطقياً لأقحام الله في موضوع سلامتي, شكرته بأدب كعادتي و صمتت أراقب الاعلانات الكثيفة الموجودة على طرفي الشارع. مُعجنات النبي, طرشي العلوم, مشروع الامل لحل جميع مشاكل الشعب, الخ.

هناك أختلاف جذري في الطرق و الوسائل التي نعبر فيها عن الحب للشخص الذي نحبه. و هذا واضح جداً للأسوياء منا. بعضنا يكتب الشعر و الآخر يرسم على بعض الاوراق خطوط وجه حبيبه/حبيبته و الثالث, ببساطة لا يفعل شئ. هناك أختلاف جذري في مسألة تفهمنا لهذا النزيف المتواصل للمشاعر الضائعة في فضاء لا صدى فيه مع هكذا شخصيات أسفنجية تمتص كل ما تقع عليه ولا يهرب منها حتى صمتنا. هناك أختلاف في الاحاسيس, لابد أن يكون هناك أختلاف, و الا, فلا فائدة حقيقية من وجود جناح ثالث للعصفور الحائم بين عالمين حيث لا أجد نفسي بينهما الا جنحاً ثالث لا فائدة لهُ, ضلعاً زائد, و طرفاً غير مهم جداً بين طرفي المعادلة الغير محسومة بعد.

لازلنا في سيارة الاجرة ولازلت أشعر بضيق في صدري من كل هذا الغبار الداخل علينا من نوافذ السيارة المفتوحة لسبب لا أعرفهُ و المتوجهة الى الفندق ذي (الخمسة) نجوم الذي سيفاجأني بعدد نجومهُ فيما بعد. بصورة غريبة جداً و غير مفتعلة ابداً سألني السائق, و كأنهُ يسألني عن عمري أو صحتي, أن كنت أرغب أن يجلب لي (بنات). أصبت بالذهول أمام غرابة السوآل و مدى عدم التكلف الذي طرح فيه عليّ؟ حاولت تدارك ذهولي, بالشكر الغبي لهذا السوآل الذي يخدش بحدة كل جدران قوقعتي الفكرية. فكرة أغبى منها خطرت ببالي بحكم نشأتي في مجتمعات الشرف الزائفة, ماذا لو تصور السائق بأنني مثليي؟ ماذا لو عرض علي خدماته الشخصية؟ ماذا لو قرر ألاعتداء علي؟ ياالهي؟ أنتابتني في داخلي ضحكة هستيرية لكل أفكاري الغبية و لأستعانتي بأله لا أؤمن به بينما كنتُ مستمراً في محاولة أيضاح موقفي للسائق و كأنني مجبر لسبب ما لتبرير رفضي لهذه الخدمات الغريبة التي يعرضها علي. رن جرس الهاتف المحمول في جيبي بينما كنت اتحدث للسائق, نظرت فيه و كأنه قادم من عالم آخر وفي نفس الوقت قريب جداً مني, أغلقته و أستمريت في حواري مع السائق الذي لازال مبتسماً بصورة مصطنعة و غريبة.

الخوف من الحب قادم من قلقنا بأن نقف هناك يوماً ما على رصيف متشقق و بين ايدينا قلب قد تقطعت شريانيه و يرفض الموت. ليس هذا فحسب, بل يزداد هذا الخوف أتساعاً و رهبة مع وجود تلك الثقافة التي تقوم بتأليه و تعظيم و تخليد كل تلك الانواع اليائسة من الحب الفاشل (أبداً). ماكنة أعلامية كاملة عمرها مئات السنين شغلها الشاغل هو أبراز الوجه الجليل لهذا النوع من الفايروسات الفكرية التي أصبحت الاصابة بها سبباً مدعاة للفخر و الشكر. فهناك القباني, وهناك السياب و هناك الشعراء الموتى الخالدون, جميعهم يتغنون بعظمة الحب و جلال الحب و سخاء الحب. وهنا, أقف وحيداً على رصيف عمري, فلا بلقيس القباني تقف معي ولا سياب يغني لي أناشيد المطر الذي لم ينزل بعد. أقف منتظراً تقطع تلك الاوردة الزرقاء و الشرايين القرمزية, مرة أخرى, واحداً تلو الآخر, ببطء شديد و بهدوء... قطرات الدم تختلط مع الرمال الساخنة... و أبدأ بالاعتقاد بان صوت دقات قلبي بدأت بالخفوت, بدأت رحلة أخرى نحو بلدان الصمت حيث اللاعودة.

أعطيت ضعف المبلغ الذي أتفقنا عليه للسائق الذي أعطاني بدوره ورقة قذرة دسستها في جيبي كان قد كتب عليها رقمه, فيما لو أحتجته. هرعت الى باب الفندق, المُغطى بالغبار هو الآخر, رن الهاتف في جيبي مرة أخرى, لم أجد سبباً للنظر اليه و مليون سبب آخر للهرب منه. رن هاتفي للمرة الثالثة و أنا في المصعد, رن مرة رابعة و انا أفتح باب غرفتي, و عندما القيت حقيبتي, وبدأت بخلع ملابسي وصلتني رسالة قصيرة. هرعت الى الحمام و أفرغت كل مافي معدتي في حمام تلك الغرفة الذي بدا أضيق مما تخيلت بكثير. الانهاك الذي وقعت ضحيته و الشعور باتساع الهوة في داخلي كفضاء من الجوع و الخوف و الغربة يخترقني متوسعاً في كل اطرافي, يرميني أرضاً بين جدران هذا الحمام التي تأكلها الرطوبة و يلتهم كل ماتبقى من أقنعة كنت أحملها أمام نفسي كنت أريد أن تراها عشتار.

حينما يتجسد الفشل في أحد أفعالنا, بل في كياننا و ذواتنا نحاول ان نغطي فشلنا بأقنعة ذهبية تعطيه وجهاً براقاً للتجربة عندما ندخله أحدى صفحات مذكراتنا اليومية. لكنني الآن, وهنا بالذات, و انا أجلس نصف عاري بين ما أفرغت على تلك الارض الباردة في قعر عالم الذل الذي وجودي فيه و وجوده حولي ماسوى أنتهاك لوجودنا نحن الاثنين. عشتاري و مليكتي و معبودتي التي لم أحلم حتى بلقائها كل تلك السنين, موجودة الآن على بعد دقائق مني, تنتظرني. كل محاولاتي لتمالك نفسي بائت بالفشل, كل عضلة في جسدي دبت فيها حياتها الخاصة. الهاتف بدأ بالرنين مرة أخرى, لم يتوقف هذه المرة, و الجدران حولي لم تتوقف, و الزلزال الذي يخترق كل اوصالي لم يتوقف ايضاً. حينها, عرفت بأنني قد وصلت نقطة اللاعودة, بأن الموضوع أنتهى, بأنني قد دخلت الى عمق اعماقي و أقفلت كل الابواب الموصدة, وحان موعد أطفاء الانوار.

أحنيت رأسي, تذكرت أبتسامتها الجميلة, صوتها, و أخيراً تخيلت خيبتها اللامتناهية بسببي, ثم, أعتذرت عن كل شئ, لنفسي, لها, لكل الكون, الكون الذي أختفى فجأة من حولي, و أختفيت منه.

بسام البغدادي

Kan man bevisa Guds ICKE-existens?

2010-02-03T10:13:00.006+01:00

När man var yngre, ett barn, lärde man sig att be till den allsmäktiga guden, Allah. Allah hör en, ser en, och vet till och med vad man tänker på. På något märkligt sätt förvandlades denna tro på det alldeles märkliga fenomenet (s.k. Allah) till en del av vardagens sysselsättningar. Man skulle be varje kväll innan man la sig, man skulle be innan man åt, man skulle be innan man skulle be för att bönen skulle komma fram. MEN, tänkte den 6 årige jag, om denna Allah kan och vet allt om en, till och med ens innersta tankar och funderingar, är det inte bara tidsödslande att göra sig till så många gånger om dagen för att berätta för denna "naturliga" varelsen om allt och ibland inget? Skulle Allah gilla allt detta slöseri med den korta tiden han gav oss på jorden? Varför skulle han gilla det?

Självaste bönen är ett tydligt tecken på den oförmåga för att förstå människan som Gud lider av. Ett gudomligt handikapp för att sätta sig i människobehov. En flykt från den fula verkligheten till en mer passande, mer färgat och mer icke-existerande värld. Vi ber och hoppas, hoppas och ber för att vi ska hoppas mer, och ju mer vi ber desto mer hoppas vi, och ju större våra förhoppningar desto mer ber vi. Sedan, kommer den sanna verkligheten smygande som ett slag i ansikte, gudsansikte. Allt det onda som drabbar oss, alla katastrofer av, på, i, runt omkring människan, allting talar sitt tydliga språk. Men, vi vill inte lyssna, eller ens ser på. Vi vill inte, kan inte förstå, det är verkligen svårt… och vi klarar inte av att bli utlämnade ensamma, precis samma känsla som man hade när man var 10 år och bad varmt och hjärtligt om att Allah skulle bevara dem som man hade, för att de var allting i ens värld.

Förr trodde man att människans existens berodde helt enkelt på guds existens. Men det ligger en djup motsägelse i detta påstående. Skulle Gud ens existera, så som den Guden vi känner till i monoteistiska religionerna, så allting talar om för att det inte skulle finnas något över huvud taget. Att människan som den är existerar, och det gör vi tydligen, är mer än ett klart bevis på Guds icke-existens. Varför? Jo, därför att Allah inte har det ringaste behovet av att skapa något, skulle han (och det är visst en hanne vi talar om här) mot all förmodan, bestämmer sig för att göra/skapa något i sin evighet, så skulle det vara mer passande en sådan allsmäktig gud att skapa något vettig, något så smart och sofistikerat som talar för just detta skapar. Att det bästa Allah gjorde att skapa en dummare varelse än han själv, är mer än bara ett bevis på att Gud, har inte ett dugg med människans existens att göra. Snarare, den meningsskapande driften som människan har haft under alla tider bevisar mer än gärna motsatsen i just denna fråga.

Bönen är en protest mot verkligheten, ett bevis på en frånvarande gud vi vill mer än gärna att han finnas till. Bönen är vackra lögnarnas revolution mot sanningens fula ansikte när vi inte klarar av att acceptera verkligheten som den är. Ju fulare verklighet är, desto vackrare och mer frestande blir lögnarna. Logiken brister i önskarnas svarta hål för att dölja det som vi inte vill eller kan se i den alldeles döda universum vi lever i. Månar och planeter blir till levande gudar som styr våra öden. Den meningslösa döden blir till martyrskap och det korta livet blir till en evighet.

Saliga är de sömndruckna som höjer sina blickar mot den mörka himmeln, de vet att det inte finns någon där ute men vågar inte förstå det. Saliga är de kristna som korsfäster lögnarnas herre varje söndag, de vet att han inte vet ett dugg om deras bekymmer och öden. Saliga är de muslimerna som lyfter sina ändor i ansiktet på Allah, de har inte något mer att höja, inte ens sina sorger är sina egna längre. Saliga är de som inte kräver några bevis för sin tro, ni vet mer än alla andra att, skulle han finnas till så skulle vi inte ha behövt några bevis ens.

//Bassam

Läs även andra åsikter om Allah, Gud, Existens, islam, Kristendom, Islam, Muhammed, Jesus, Religion

كلام في اللقاء ج 2

2010-01-30T15:08:00.006+01:00

-عشتار-

أنا الأول, وأنا الآخر , أنا البغي, وأنا القديسة , أنا الزوجة, وأنا العذراء , أنا آيار الألف و الياء عشيقة تموز اللاهب, هذا الانسان الغائب دوماً الذي لا يأتي أبداً الى مدينتي المفقودة في خارطة الزمن, المُحاصرة بذكورها و الغارقة في أنكسارها. تائهة أنا اليوم بين الاوهام التي لاتنتهي في عالم البشر المحيط بي جداً و البعيد عني جداً. أستيقضت هذا الصباح على صوت فيروز و رائحة القهوة السوداء المشبعة بحزننا الشرقي و الهيل المطحون. منذ عشرات السنين و صوت فيروز يصدح في هذا الشرق ورائحة القهوة تفوح كأنما هو أعلان مدفوع الثمن عن توقف الزمان و كل شيء هنا. فيروز, هذا الصوت القادم من أزلية بلا تأريخ و الغائر في قلوب تغرق بالهموم ناسجاً بين النقطتين صدىً للابدية.

بين صدى الابدية و رائحة القهوة في لحظات اليقضة الاولى الغارقة في صور هائمة مُختلطة بالواقع جرى نهر الحياة المقدس المتدفق من جوفي ليعلن بداية ربيع جديد في انتظار حنطة ذلك الذي لا يأتي أبداً. أنها تلك الاحلام المبللة التي تدفع مواسم جسدي في غير طبيعتها, أنها تلك الرشفات اللذيذة من كلماته المبللة التي تدفع بالحياة في داخلي الى مواعيد غريبة. على أمل اللقاء, تتعاقب المواسم, و المواعيد, و تزداد الهوة في داخلي, هذا الصدى المتردد في اعماقي, هذا الاشتياق و الحاجة كي اكون له هو وحده, كي أكون جسداً مرتعشاً بين يديه, طفلتهُ و عشيقتهُ و معبودته عندما تتوقف عقارب الساعة معلنة حلول الله.

رن جرس المحمول على غير عادته, هاتفي المحمول مُمتلئ حد الغيبوبة من رسائلهِ القصيرة الشبقة و الضاحكة و الاسطورية التي تحمل دائماً اسمهُ القدوس بين أرقامها. صوت راهب المطار بالطرف الآخر نطق ببعض الكلمات التي جعلت حيز النور و الظلمة يختلطان و تختفي جميع الابعاد حولي. قالت, رأيتهُ, أنه هنا, دخل قبل قليل, هو, نعم, هو. شعرتُ بالسقوط و الارتفاع في نفس الوقت. فتحة عميقة في الارض تجتذبني كأنها ثقب أسود, وفتحة من نور في السماء ترفعني, و انا بين الاثنين أتشضى الى ذكريات و أحلام و قُبل مُبللة قادمة من حياة أخرى لا أتذكرها جيداً. دفعت الغطاء عني و وقفت كانما في أيعاز لا اعلم مصدره, ثم جلست, ثم وقفت, ثم جلست, قدح الماء كان قد جف الى جواري, هرعت الى الحمام. في الحمام أقفلت الباب, نظرتُ الى المرآة و تذكرت المحمول الذي لازال في غرفة النوم. ركضت الى غرفة النوم و رجعت بالمحمول الى الحمام. بدأ الماء يجري بين اصابعي, وجهي, شعري, نعم.. شعري... كيف سأقابله و انا بهذا الشعر القبيح المهترئ. مجنون أحمق أنت يا تموز كيف تفاجأني بهذا الشكل, أرى وجهي في المرآة و شعري يرفع يافطة من يافطات الجنون و ملابسي تتحول الى قميص أبيض يشدني الى البكاء و الضحك, الى الجنون.

كلما زاد حجم المفاجأة كلما زادت غربتنا عن ردود أفعالنا و أقوالنا. كانها قرون طويلة تلك التي عشتها, هنا, في مدينتي التي توقفت فيها عقارب الساعات كلها. كل شئ غطته غبرة القلق الساكن على أجسادنا منذ دهور, الخوف من الحياة يدفعنا الى الموت, و الخوف من الموت يدفعنا الى الحب, و الخوف من الحب يدفعنا للبكاء لاننا لا نجد من نحبه بكل عنفوان الحياة و الموت و الولادة في نفس الوقت. لا أحب المفاجئات, أنا لم أعرف في حياتي الطويلة كلها مفاجأة واحدة, ليست من هذا النوع على أي حال. تموز, قد يكون الآن هنا فعلاً, لقد أتى أخيراً هذا الذي لا يأتي, جاء كي أرفعهُ الى سمائي و كي ينزلني الى ترابه المقدس, كي أقدسهُ و كي يباركني. لكن, لماذا لم يتصل بي بعد؟ مضت خمس ساعات و من المفروض أن يكون هو الآن هنا, في أي مكان حولي. ربما يقف خارج البيت و ينتظر ان أنظر اليه. لكن, لماذا لم يتصل بي هذا المجنون؟ أهرع للشباك, لا اعرف لماذا, أنظر من وراء الستارة, و أعود أقف أمام المرآة. يجب ان اكون جميلة, لا, هو لا يهتم بالجمال كثيراً, هو من قال هذا, أذن يجب ان اكون ذكية. لكن, كيف؟ أنه يعرفني أكثر مما أعرف نفسي. العمل, يجب أن آخذ أجازة, لا, لن أحصل على أجازة, سأقول بأنني مريضة. لن أكذب, فأنا فعلاً مريضة بهذا المجنون, بهذا تموز الذي لا يأتي, و الذي جاء اليوم هنا.

ماذا أفعل؟ لا شئ, لازلت متسمرة على الحائط كالمرآة أمام المرآة على الحائط الآخر و أشعر بكياني المهتز الذي أحاول تمالكه. فيروز قد صمتت منذ مدة و أصوات أخرى بدأت تخترق الصمت من خارج البيت. يجب أن أهدأ, لن أستطيع أن أقابله بهذا الحال, لا, ربما سابكي, و سيكرهني, لا, لن يكرهني, لكنني يجب ان اكون قوية. أريد أن أراه و ان أضمه و ان أذوق طعمه, أستنشق عطره و احتفظ في ذاكرتي بهذا العطر الى الابد. لكنهُ... لكنه لم يتصل بعد, ربما لا يقدر أن يتصل؟ لكنه وحيد الآن هنا, ربما لم يخرج من المطار بعد, لكن, الآن قد مضت خمس ساعات, و راهب المطار أكد بانه خرج من المطار. أعرف انه جاء لأجلي, من أجلي فقط و بأنه يكره كل شئ هنا, هو و أنا, نحن, أشبه بياسمينة بيضاء تنبت بين أرصفة شوارع مدينتي الحزينة و المزدحمة بكل الاشياء الرمادية و القاتمة, لا ننتمي الى هذه الصورة. أستجمع كل قواي, و اكبس الارقام التي ستوصلني اليه في هاتفي. بعد رنات عديدة, جاء صوت أمرأة تتحدث بلغة لا اعرفها, لاجواب. أين هو أذن. و لماذا لا يرد.

أرسلت رسالة قصيرة ارجوه فيها ان يحكي معي, أن يتصل او يرد علي. أنتظرت خمسة دقائق أمام المرآة, أنظر في جسدي المرتعش البارد الذي بدا أكبر عمراً الآن عندما جردته من ملابسه. لم يصلني أي رد, شعرت بان تفاصيل جسدي المتضخمة تهاجمني, أنهُ يكرهني حتماً, سيكرهني هو كذلك, جسدي لا ينتمي له و أنا لا أنتمي الى جسدي. يجب ان اكون جميلة, لكن, كيف, و لماذا, لتموز الذي لا اعرف سبباً لقدومه او عدم اتصاله بهِ؟ لكنني أريده, أرغب بهِ, أشتهيه يوم بعد يوم, حيث تتحول جميع الثواني و الدقائق الى لهثات صاعدة بأتجاه تلك اللحظات القصيرة عندما نتحول سوية الى جسدٌ يخترق اللحظة و تخترقه, جسد واحد يرتعش تحت ثقل الحياة ولا يشعر الا بالكينونة في عمق الزمن الذي توقف بيننا قبل ان تبدأ الابدية.

مضت ساعة الآن, دخلت غرفتي, نظرت من الشباك, شمس ساطعة, تماماً عكس ما توقعت, تماماً عكس ما كنت احلم به دائماً, كنت أحلم ان لقائنا سيكون في يوم ماطر, حيث سنلتقي على أحد الارصفة المُبللة و أعانقه عِناق طويل جداً و ندخل أحدى المقاهي الدافئة و نطبع قبلات مسروقة على شفاه بعض عندما لا ينظر الناس الينا. كل شئ قد جاء خطأ, كل شئ لا يطابق تلك النبؤآت التي طالما رأيتها في مخيلتي. أشعر بالنحول و الضعف, اشعر بحاجة شديدة للهروب و البكاء, أشعر بأنني مريضة و يجب ان انام كي أصحو من هذا الكابوس. لماذا لا يتصل بي, لماذا لا يأتي هذا الذي لا يأتي بعدما كان قد أتى؟ أتمدد في فراشي مرة أخرى, أضع الغطاء على راسي و أغرق في ظلمة أفكاري, أتخيله في غرفتي الآن, و أترك لخيالي اشباع جوع كل خلية في جسدي المرتجف خوفاً و المرتعش لذة و انتظاراً.

أريد أن أقول لك, أكرهك يا حبيبي, ولا أريد رؤيتك بعد الآن!!

كلام في اللقاء ج1

2010-01-29T13:51:00.007+01:00

-تموز-

لم تكن الوجوه التي رأيتها اليوم هي نفسها الوجوه التي كنت معتاداً عليها كل يوم. لم تكن وجوه الموظفين الذين ودعوني في مطار ستوكهولم يوم أمس و الموظفين التعساء في المطار الذي أنا فيه اليوم تحمل نفس النظرة. بشكل ما, لا أعرف سببه تبدو النظرات ظائعة, و الصمت ملموساً في كل ما يقولونه. أشعر بشدة الضغط (الجوي ربما) رغم أرتفاع درجات الحرارة كلما أقتربنا من خطوط أستوائنا و خفة الهواء فيه. أشعر و أستنطق هذا الصمت في وجوههم كساحر حاذق يعرف كيف يستنطق الاشياء. و تتحدث تلك الوجوه بما لا تريد, و تتحدث تلك الاوراق, و الرشاوي, و الطوابع العبثية و التواقيع السخيفة و الاختام التافهة على اوراقي. و تتحدث نظرات هؤلاء الرجال بزيهم العسكري و مسدساتهم السوداء المعلقة على خصر كل واحد منهم و الذي كما يبدو يضيف شيئاً ما الى رجولتهم المهانة و المسحوقة تحت ثقل الصورة المعلقة خلفهم.

شخص آخر بزي عسكري, و آه من تلك العسكرة في كل شئ التي تعشقها تلك البلدان, يقترب هذا الشخص من هذا الطابور اللانظامي الذي بدأ بالتشكل امام شباك صغير جداً. أقترب هذا الشخص يحاول أبتزاز أي كلمة من اي شخص منا بالتحية باللغة التي كما يبدو انها الوحيدة التي يعرفها. (حمدللهعلسلاما) دون ان يبدي اي شخص من هذا الطابور الطويل الذي اقف فيه أي اهتمام, شعرت بالشفقة على هذا المسكين, فرددت التحية بأدب كما تعودت على أن اردها في المطار الذي تركته يوم أمس. توقف برهة, نظر الى أوراق سفري المهيئاة في يدي و قال لي بانه سيساعدني لانني كما يبدو(من جماعتنا), و اقتادني, كخروف ضائع, الى شباك آخر بعد أن سلب مني اوراقي و جوازي. لكنني بشكل ما فهمت انها احدى تلك الثورات الصغيرة التي يطمح لها كل من نجح في الدخول الى هذا الهرم العسكراتي من اجل ان يجمع اكبر قدر ممكن من الـ(الاكراميات البسيطة) قبل ان يتم سحقه مع غيره و يحل أحد غيره بواسطة أقوى محله.

أن تتحدث لغة الدولة التي أنت فيها, و تحمل جواز دولة تبدو و كأنها بشكل ما و لسبب غير معلوم معادية للمسكين الجالس خلف الشباك الصغير هذا و الذي يحمل افكار و عقائد سياسية و دينية لا ذنب له فيها الا حظه العاثر بوجوده في المكان الذي هو فيه, يعني انك يجب ان تدفع كي تكون صديقاً, ولو لفترة اسبوع واحد. ثم أنك يجب ان تدفع للشخص الذي أقتادك لهذا الشخص و الذي أكتشف (فجأة) بأن هذا العدو المتخيل في اعماق افكاره اللاسياسية و اللادينية. و يجب ان تدفع للشخص الذي يحمل حقيبتك غصباً عنك. و يجب ان تدفع لكل من يحمل زي عسكري سيقابلك حتى تخرج من باب المطار الذي صار اشبه بخليط بين السجن لي و الحانة لكل المدخنين و دار دعارة لكل الجالسين خلف الشباك و المتقاضين ثمن قوادتهم بسخاء, بل و برجاء منا بعض الاحيان.

كل خلية في جسدي تصرخ باللاأنتماء لهذا المكان, لهذه الصورة المعلقة في كل مكان, لهذه الشعارات السخيفة التي تملأ كل الجدران. لهذه الاقوال الزائفة عن الوطنية و عن المعركة المقدسة الازلية مع العدو الازلي و عن الصمود الازلي تحت بصطال القائد الضرورة. أشعر باللاأنتماء لهذه الشوارع التي تملأها الاتربة و لهذه المحلات التي فقدت ذاكرتها فيما لو كانت محلات جديدة يوماً ما. أشعر بالحزن العميق لكل تلك الوجوه التي أراها و المحملة بأطنان من الهموم المجهولة و المبتسمة أبتسامة حزينة متكلفة تزيد من مساحة حزنها العميق على كل هذا الزمن العبثي التي تعيشه و يعيشها و تنتهكه و ينتهكها و تهرب منه و يهرب منها. بين هذه الوجوه التي سكن غبار الايام بين تجاعيدها أبحث عن وجه واحد, لكنني.. لا اجده.

هناك تعويذة سحرية تقوم بأستحضار كبير الآلهة الذكور, الله, لو رددناها مع توفير كل اللوازم لحضوره فهو مجبر على الحضور بحكم القانون السماوي الذي يفرض عليه التواجد عند ترديد هذه الكلمات بهذا الترتيب المذكور في كتاب لن أفصح عنه. وفي هاتفي الشخصي, هناك رقم واحد, بضغطة واحدة و سأكون وجهاً لوجه مع كبيرة الآلهة الاناث. السوآل هو, أن كان من السهل أستحضار الله و التحدث معه حول البشرية و الكون و الخلق, فمن الصعب, أستحضار عشتار بهذه السهولة. الوقوف أمام الله شئ و الوقوف أمام عشتار شئ ثاني. الله الذي خلق بعض الاشياء مجبر على لقائنا شاء أم أبى, ولا خيار له. لكن.. عشتار, هي قلقنا المتجسد في جميع أحلامنا, هي تلك الجنة التي دخولها يعني غفران جميع الاحزان و الآلام و الخطايا. عشتار هي بداية التأريخ و الانفجار الشخصي العظيم في داخل كل واحد منا حيث تختفي الكينونة الماضية عن الوجود. الخوف من فقدان عشتار بسبب هفوة صغيرة او رغبة مستعجلة لا قعر لها يدفعني للتفكير مليون مرة.. قبل ان أضغط هذا الرقم الصغير جداً في هاتفي الحديث جداً.

فهل سأجرؤ على أستحضار عشتار اليوم؟؟؟

هل يملك الله أي خيار؟

2010-01-26T14:51:00.006+01:00

فيما لو, فيما لو أعطيتك خيارين, و اعطيتك كامل الحرية في الاختيار. ثم قلت لك بوضوح و بدون لف و دوران و سجع و نسخ و أسرار مكنونة بانك ببساطة اذا أخترت الخيار الاول فستكون حياتك أفضل أما أذا أخترت الخيار الثاني فسيؤدي خيارك هذا بك الى التهلكة. أنت حر في الاختيار هنا ببساطة, و انت من سيتحمل مسؤولية قرارك اولاً و أخيراً. لكن, فيما لو أخبرتك بان خيارك الاول سيؤدي بك الى حياة افضل (معي) أما خيارك الثاني سيجبرني على قتلك لانك لم تخترني؟ فهل اعطيتك اي فرصة اختيار حقيقي هنا؟

مثال آخر, فيما لو كان هناك شخصان غارقان في حبك حتى العظم, أحدهما قال بوضوح و صراحة ما يؤمن بهِ و يريده و ما هي مبادئه و بأنك أنت من يقرر في قرار عقلك ما تريد او ترغب و بأنه لن يلومك او يؤذيك مهما كان قرارك. أما الثاني فجاء و قال ايضاً بصراحة غاضباً متوعداً لك أذا لم تختر ما يريده هو لك و أن لم تختره و تكون شاكراً له لانه اعطاك فرصة اختياره, فسيسلخ جلدك و يكسر عظمك و يقتلك شر قتلة. ليس هذا فحسب, بل انك لو اخترت الشخص الاول أو حتى لو لم تختر أحداً, فسيقوم بقتلك انت و الشخص الاول على أية حال و ممارسة كل انواع التعذيب و التنكيل و الذل و القهر بكما. يالطيف ما الطفهُ من اختيار. مما لا شك فيه, وفي تجربة حقيقية قمت بطرح السوآل على جميع أصدقائي المؤمنين و الملحدين و اللاأدريين فان الغالبية العظمى ستختار الشخص الاول, أو لا تختار ابداً من أن تختار الشخصية المريضة الثانية.

هذا بالضبط ما يفعله الله في عقل المؤمن. يقوم الله بأعطاء الانسان خيارين لا ثالث لهما. أولاً, يجب ان تصدقني في كل ما اقوله لك و أن تعبدني و تتبع وصاياي المختلفة في كل الاديان المتناقضة, ثم تقوم بأداء حركات لا قيمة ولا معنى حقيقي لها سوى ترسيخ شعورك بالذل تجاهي و و و الخ في النهاية سيؤدي هذا بك الى جنة الخلد, ليس الآن طبعاً لكن بعدما تكون قد قضيت حياتك كلها و شقيت و تعبت و ذقت الذل و المر ثم مت بلا رجعة. ثانياً, اذا لم تختر الخيار الاول, وفعلت اي شئ ثاني, أي شئ, فسأحيك بعد موتك و سأسلخ جلدك و أحرقك في نار أبدية وقودها الناس و الحجارة و كلما نضج جلدك البسناك جلداً جديد. المؤمن بطبيعة الحال يتخيل بأن الله المرعب هذا أنعم عليه بشئ أسمه الارادة الحرة و بان البشر أحرار في اختيار طريقهم. ليس لأن المؤمن مقتنع فعلاً بان الله اعطاه اي خيار, لكنه لانه لا يعطي نفسه الحق حتى في نقاش مدى منطقية هذه الخيارات لان هذا في حد ذاته يعني الخروج عن الخيار الاول. المشكلة فقط هي اننا لسنا امام أي خيار حقيقي, حيث لا توجد خيارات حقيقية البتة هنا. تريد طماطم, خذ طماطم, تريد خيار خذ طماطم.

أولاً المؤمن لا يعرف اي سبب منطقي لوجود الله هذا, ولا يعرف أساساً لماذا سيحتاج الله الى أنبياء و رسل و كتب و رجال يتحدثون بأسمه ليل نهار في كل صغيرة و كبيرة, لكنه مقتنع جداً بوجود هذا الاله. ولا يعرف حتى سبب منطقي واحد يدعو الاله هذا الى كل هذه الحاجة المرضية لعبادتنا و سجودنا و جوعنا و اذلالنا دون كل الكائنات الاخرى. فها هي الحشرات تطير و ها هي الغربان تنعق و ها هي الحمير تنهق. فلماذا لا يكتفي الله بكل الاصوات التي تخرجها أجسامنا ليل نهار كي تكون دليلاً على نجاح مشروعهِ الكوني فينا؟ و ماهي اساساً حاجته لهذا الاحساس؟ هل كان يشك في قدرته بأنه سينجح؟ أم انه عبد المأمور و ينفذ فقط ما يطلب منه؟ أم ماذا الذي يفعله الله بالضبط, ولماذا نحن بالذات؟ هل هناك أي غاية او هدف لكل ما يقوم به و هل يستحق هذا كل هذه المعاناة و المرض و الموت الذي تتذوقه الانسانية كل يوم؟

ملايين البشر, من مختلف المشارب و الاصقاع في كل الازمان يؤمنون بهذا الاله الذي يعاني من رغبة شديدة لأثبات مهارته. المشكلة و الطامة الكبرى ليست في الأله, بل في هذه الملايين الضائعة و الجائعة و المتقاتلة و الحاقدة على بعضها البعض بسبب هذا الاله. هذا بالضبط ما تفعله الاديان بالبشر. هذا ما فعله الله و ما زال (رجالهُ) على الارض يفعلون نفس الشئ في سلسلة تحويل البشر من مختلف البلدان و الثقافات الى مجرد مكائن ناطقة مبرمجة لقول نفس الاقوال و تفعل نفس الافعال في اوقات محددة و ياحبذا بعد أيعاز معين مثل صوت قرع ألأجراس المزعج او عندما تجعجع المنارات معلنة نهاية كينونتك كأنسان يتصرف على طبيعته, الى آلة يجب ان تنفذ بعض الحركات كي يرضى عنها هذا الاله.

فاقد الشئ لا يعطيه, فهل أعطاك الله اي خيار أو منفذ أو وسيلة تليق بمقتدر مثله غير لعنة الخلود؟ هل يملك الله نفسهُ اساساً اي خيار في كل ما يفعل و يثرثر و يطلب و يكتب و يقتل و يبيد؟ هل يستطيع أن ينقذ نفسه مثلاً من لعنة خلوده الازلي؟ و الا ما هي الفكرة اساساً وراء خلقنا سوى ضجره من تلك الوحدة القاتلة التي لم يطق البقاء فيها؟ هل سيكون قادراً بأي شكل من الاشكال على أنقاذ نفسهُ و أنقاذ أيمانك بهِ من خطر هذا التساؤلات؟ نعم, أنت تقول أن الله يجربك, او يختبر أيمانك, تماماً هذا ما يدور في عقلك الآن, و انت نفسك تعلم جيداً بانها ماسوى محاولة عقلية بآئسة لأنقاذ ما تبقى من بقايا هذا الاله الحاضر الغائب دوماً و الغاضب دوماً و المتباهي بذاتهِ دوماً . فأذا كان الله يحتاج لعقلك و فلسفاته الجادة هذهِ كي يبقى موجوداً, فما هي قيمة وجودهِ أذن خارج عقلك؟ لا تقلق على أيمانك, فلو كان الله موجوداً و صادقاً معك فسوف يعود الى عقلك و يسكن فيه الى الابد, أن لم يعد, فلا تعاتبه فهو الله لا يسأل عما يفعل وهم يسألون.

بسام البغدادي

الهشاشة تدعو للأرهاب

2010-01-21T17:57:00.007+01:00

لو أتفق عدد كافي من الناس على كذبة معينة, فأن مجرد الاشارة الى زيف هذه الكذبة يعتبر إهانة شخصية و قلة أدب تجرح مشاعر هؤلاء الناس بعمق. على عكس العلوم و الحقائق, حيث لا احد يهتم لو أنكرها البعض قلباً و قالباً.

على سبيل المثال لا الحصر

أولاً. حاول أن تطرح سوآلاً عن جدوى وجود الله لأي مؤمن تصادفه؟

ثانياً. أسأل نفس المؤمن عن جدوى وجود مشاعر تجاه ابويه او أبنائه مثلاً؟

هل لاحظت الفرق في اسلوب الاجابة

مثال ثاني:

في العراق, كان المنتمي لحزب البعث يقوم بالتوقيع على ورقة يؤيد فيها الحكم عليه بالاعدام في حال اذا قام بتغيير افكاره السياسية و انتمائه الى حزب او حركة اخرى بالمستقبل.

من جهة ثانية, في السويد توجد و منذ اكثر من مئة سنة احزاب تتألف من شخص واحد فقط, ولا تحصل على اكثر من صوت واحد أو أثنين في الانتخابات البلدية

http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_political_parties_in_Sweden#Joke_Parties

مثال ثالث:

هل تتذكرون ردود الفعل على هذه الصورة؟

و هل تتذكرون ردود الفعل على هذه الصورة؟

خالص التحية

بسام البغدادي

حواء وبناتها والتفاح

2010-01-20T23:09:00.000+01:00

يبدو كأننا و بشكل من أشكال الحقيقة المرة جداً لم نتخلص بعد من مضاعفات تلك الاسطورة البابلية التي التي دارت احداثها قبل بدء الخليقة قي جنة عدن. عندما أخطأت حواء خطيئتها الاولى, و أكلت تفاحة لم يرق لله أن تأكل من هذه التفاحة بالذات. و بعد هذه القضمة الخطيرة جداً جداً في عين الله لأمرأة وحيدة جداً في مجتمع السموآت الملئ بالفحول و الذكور و الخصيان السماوية. بعد هذه اللحظة بالذات, اصبحت هذه الخطوة التأريخية بكل ما تحمله من معاني الثورة الأنسانية على كل القوانين الغبية, مصدر كل الاوجاع الاخرى التي ستتحملها النساء على ظهورهن منذ اولى أيامهن و حتى يوم أنعتاقهن من هذه الحياة. و لماذا؟ لانها السبب ببساطة, فقد قضمت من تلك التفاحة.

هذه الصورة تعود و تتكرر, ثم تتكرر لتعود هذه الصورة, مرة تلو الاخرى و يوم تلو الاخر في كل مرة يقف أحد الفحول ليسأل نساء قبيلته عن تلك التفاحة و من قضمها. تلك التفاحة التي ليس من حق أحد أن يلمسها لان هناك قانون غبي سنهُ شخص لا يعرفه أحد يقول بان التفاح هذا لا يقضم الا من رجل يملك حق القضم. حتى أننا في اللغة العربية اعطينا اسماً خاصاً لهذا الفعل الشنيع الذي ارتكبه الفحل الاول (الله) تجاه حواء المسكينة عندما قام بطردها من جنة النعيم بسبب هذه التفاحة التي ثار جمالها و رائحتها و ملمسها نشوة القضم الاولى لدى حواء العذراء. حتى هذا اليوم يمارس هذا الطرد التعسفي بحق ملايين من بنات حواء في كل اصقاع الارض, و لتجميل القبح في هذه الجريمة اعطيناها اسماً لا علاقة له بالموضوع أساساً, و قتلنا الفتاة و اغلقنا القضية لانها قضية شرف.

كمية الرعب الذي تعانيه المرأة من ماضيها و كل مافيه يدفعها للانكماش و العيش في هذا الماضي لدرجة أنها تفقد الاتصال مع حاضرها ولا تصدق لو قال لها رجل يحبها بصدق بأن ماضيها بكل مافيه لايعنيه أبداً, لدرجة انها تشك بقدرة القوى العقلية لهذا الرجل, لدرجة ان النساء اصبحوا يفكروا مثل الرجال فعلاً بان هناك تفاح غير صالح للقضم. هذا الاضطهاد الذي نمارسه تجاه المرأة و تمارسه المرأة تجاه الكل بحكم عقدة الخوف التي يتم توريثها, هذا الرعب الذي يخيم على مجتمعاتنا و يصبغ كل شئ فيها بلغة التفاح الممنوع. هذا الرعب هو الذي يجعل من شرفنا و عرضنا ماسوى صدفة موجودة بين سيقان نسائنا. هو الذي يجعل من ممارسة الجنس قدس الاقداس وسر الاسرار بعد ان كان حاجة بيولوجية طبيعية للتكاثر و الحياة مثل الاكل و النوم و افراغ الفضلات.

فهل تعلمين يا حواء بأنك المالك الاول و الاخير لجسدك و لك كل الحق التصرف فيه بالطريقة التي تعجبك؟ هل تعلمين بأن ماضيك ليس ذات أهمية الا بالقدر الذي تتصورين انت انه ذات أهمية لك ولا يحق لكائن كائن أعطاء رأيه في هذا الماضي؟ هل تعلمين بأن الجنس برغبتك الشخصية الكاملة ليس جرماً او عيباً او حراماً بأي شكل كان؟ هل تعلمين بأن أجبارك على الجنس من أي شخص كان حتى لو كان زوجك او حبيبك هو أغتصاب لجسدك و حريتك عليه؟ هل تعلمين بأن الرجل الذي يهتم لماضيك رجل مريض نفسياً يعاني من عقدة النقص و الخوف من مقارنة حجم اعضائه بأعضاء غيره؟

و هل تعلمون جميعاً, بأن التفاح موجود ليشم و يقضم و يؤكل, لا ليجف و يموت و يرذل.

بسام البغدادي

الخلود لميلان كونديرا

2010-01-19T21:56:00.000+01:00

رواية من نوع خاص, المؤلف فيها هو احد الشخصيات التي نقابلها بين صفحات الرواية بالاضافة الى ان شخصياتها قد تلد و تختفي دون اي سبب او مبرر حقيقي, و قد اشار المؤلف نفسه الى هذا في صفحات مونولوجاته الطويلة حول اسلوبه الذي سيختلف عن كل اسلوب آخر.

ميلان كونديرا هنا يحاول فعلاً ان يقوم بكتابة الرواية التي لا يمكن روايتها, مع الاسف الشديد, تضيع التحف الكلامية و الحوارات الذهبية في هذه الرواية بين كم هائل من المونولوجات التي يستحدثها المؤلف لتمرير افكاره من خلال عقول الشخصيات الموجودة في الرواية. ليس غريباً اذن ان نرى كم هائل من الشخصيات التي لا يربطها ادنى رابط سوى ان كاتبها واحد, و هي تدرك انها ما سوى شخصيات روائية حتى في حالات حديثها مع غيرها من الشخصيات, كما في حواره المتخيل بين غوته و آرنست همنغواي؟

ربما لن تخرج بالكثير من قرآءة هذه الرواية, لكنك ستخرج بأهم شيء يختص به فن الرواية, الا وهو المتعة. أنها لمتعة حقاً ان نتصفح ادق ثنايا عقل كونديرا و افكاره من خلال شخصياته التي تلد و تعشق و تتعذب و تموت فجأة دون سابق انذار. أسلوبه في بناء المشاهد فريد, أسلوبه في تجسيم الواقع الذي تعيش فيه اشخاصه فريد كذلك.

رغم ان هذه الرواية لم تنل اعجابي الشديد في لغتها الروائية, و أتمنى ان لا تكون افضل ما كتب, فسأمر على مؤلفاته الاخرى و انهل من بعض أفكاره.

للتحميل اضغط هنا

لهم ملكوت الارض

2010-01-19T08:30:00.000+01:00

عندما كنت صغيراً كنت أصلي كل يوم, كل صباح و مساء, ثم كل فترة ممكنة, ثم كل اليوم, كنت اطلب كل ما احتاج و ما لا احتاج اليه من الله (صديقي). بمرور الوقت اصبحت ادرك بانه لتحقيق طلباتي يجب ان اطلب الاشياء التي فعلاً احتاجها, ثم بعد ذلك ادركت المفاجأة الكبرى, بانه علي بان اتحلى بالايمان الحقيقي بان صلاتي ستكون مجابة كي تتم اجابة صلاتي. حينها أدركت, بان الله يلقي الكرة في ملعبي, و بأنني يجب ان اثبت بانني مؤمن كي يحقق طلباتي, ولا اعرف لماذا لا يحقق طلباتي أولاً كي اؤمن به اكثر؟ ثم جائت مراحل اخرى, مثل مرحلة ان الله يجربني, او يختبر أيماني, او يحبني اكثر لهذا لا يحقق طلباتي. و غيرها من الوسائل التي حاولت بها من خلال منطق طفل عمره عشر سنوات و اصغر ان أجد سبب واحد لان الله لا يهتم كثيراً بي.

الصلاة في حد ذاتها تذكير لله بعجزهِ عن فهم واقع احتياجاتنا الانسانية الضرورية, وهروب من الحقيقة القاسية الى الوهم الجميل في ثورة سلاحها الكلمة المتذللة التي نلصقها في وجه الأله كل مرة نذهب فيها للصلاة. نقول و نعيد و نعيد ثم نقول و نردد اسماء الله مليون الف مرة عسى ان يسمعنا هذا الاله القابع في عليائه و الناظر الى هول الكوارث التي تتساقط بنا و نتساقط بها و نسقط بعضنا بعض خلالها. في الكنائس التي اجراسها تقرع منذ الفين سنة و في الجوامع التي تكبر حتى بح صوت بلاليلها (جمع بلال) و هل من مجيب؟

الصلاة هي ثورة المعدمين على الحقيقة التي لا يقدرون على تحملها, ثورة المساكين على المنطق الفاضح الذي يجب عليهم القبول به, وثورة الكذب الجميل على الصدق القبيح الذي يغلف كل شئ فينا و حولنا و حتى اجمل الاشياء في كوننا. عندما نرفض ان نعترف بكل هذا القبح الذي يغلف كل شئ نهرب الى فلسفة المنطق اللامنطقي و تجميله بأكاذيب حجمها يتناسب طردياً مع درجة قبح الكون من حولنا. لا نريد ان نرى في القمر صخرة ميتة تحلق في الفضاء الاكثر موتاً, ولا نريد ان نرى في النجوم قبور مشتعلة حائمة لكل ما حولها, ولا نريد ان نرى في امراض الانسان و ضعفه و جبنه و قبحه و قسوته و موته تلك الحقيقة الكامنه فينا, اننا لسنا بالجمال الذي نتمنى ان نكون عليه. ولا بالقوة التي نحلم بها, ولا بالروحانية التي تسمو بنا كذباً فوق باقي الاشياء. نحن تماماً مثل باقي الاشياء, القبح يخترقنا و النتانة تملأنا و كل الثقوب التي نملكها في اجسادنا تشهد على هذا الواقع المرير الذي نهرب منه كل يوم من خلال تلفيق الاكاذيب و اعادة بناء و تركيب و فلسفة ثم اعادة فلسفة المنطق الذي تم فلسفته مئات المرات دون جدوى.

طوبى للحالمين حيث يرفعون صلواتهم المملة وهم شبه نيام, فهم يدركون حجم كذبتهم لكنهم لا يجرأون. طوبى لقارعي الاجراس في وجه مسيحهم, فهم يعرفون انه لا يعرف شيئاً عن ما يجري في سجون المخابرات الغارقة بنزلائها المذعورين في كل العالم, لكنهم يصمتون, و طوبي لمن يرفعون مؤخراتهم في وجه الله, فهم لا يملكون شئ آخر يرفعوه له بعد ان سلبهم كل شئ, حتى آلامهم التي يجب ان يشكروه عليها. طوباكم اجميعن ايها المصلين, فأنتم نار الثورة التي تحرق وجه الله و تذكره بهذا الكون الذي خلقه و اهمله.

بسام البغدادي

كلمة السر

2010-01-18T13:45:00.000+01:00

من الغريب ان توجد كلمة واحدة تستطيع ان تختصر كل بحور الشعر و دهور من العبادة لآلهة آيار الخالدة نجم الشرق الساطع, بل و لها تأثير غريب على المسافات التي تقصر و تطول قبل و بعد ان تلفظ هذه الكلمة. بل و تدخل الفرح و الحزن الى قلب قائلها في نفس الوقت. كالصلاة التي لا تستوجب غير الحب.

من الغريب أن يحمل صدر واحد كل هذه الاحاسيس, و أن يستمر قلب هذا الصدر بالنبض و عقل هذا الشخص بكتابة مثل هذه السطور التي تبحث عن سر هذه الكلمة الخطيرة. سابقاً كنت أبحث عن السر المكنون بين الكاف و النون, انه السر الاعظم, و اليوم أدركت هذا السر لا يحتوي على أي نون بل كاف واحدة.

من الغريب, أن نعشق لهذا الحد, أن نغرق لثلاثة شهور دون ان نموت. أن نرحل الى حيث لا ندري دون أن نعود, أن نبدأ ولا ننتهي, أن نبكي ولا نشتكي, أن أكون هنا, و أن تكون هناك, و ان يشعر كلانا بحضور الأنا هناك و هنا.

من الغريب, أن أترك ببساطة بين يديها قلبي المجروح ليدق بهدوء, و ينزف قطرة قطرة, تأريخهُ الاسود و كل قصص العشق الحمراء و البيضاء و الصفراء. ولا يبقى شي في كل غرف القلب سوى أسم واحد و بعض الاصداء, عن حب جاء, عن ربة حين تشاء, يحترق القلب كله في معبدها المجهول مثل ابهى البخور.

هل هو شكل جديد لحب جديد؟

نعم, بكل تأكيد

سورة آيار

2010-01-18T12:34:00.000+01:00

ب. ر. ع. ن

و السر المكنون

في ثنايا الكون المسكون

و أسمها القدوس الكريم

في جسد عاجيي عظيم

يبرد الكون ولا ينطفي هذا الأتون

فبأي آلاء حبها تكذبون

***

Veronika Bestämmer sig för att dö

2010-01-09T12:26:00.001+01:00

Den här var min första bok för den här författaren som har snackats lång och länge om. Boken är fantastisk. Det sättet som författaren ta sig in i dessa djupaste detaljer i Vironikas- läsarens liv. Han borrar sig djupt längre än vad man själv kunde förställa sig att en roman kan ta sig så djupt i läsarens tankar och funderingar. Man blir personligen involverad och berörd och måste påmina sig själv hela tiden att den är bara en roman. Nu har jag bestämt mig själv för att ta mig genom alla författarens böcker och hoppas verkligen att de håller lika hög standard som den här romanen. Rekommenderas starkt

الى أمرأة من نار

2010-01-07T21:45:00.000+01:00

و جاء الشتاء
و تلونت الازهار الحمر بلون السماء

بيضاء
ولا زالت... رسائلك الطفولية الجائعة تملأ مكتبي
حروفكِ المرتجفة خوفاً من غضبي
تتشتت في زوايا الذاكرة
و ترسم أحلاماً, آلاماً لم نعرفها بعد
و أشياء ليست كالأشياء

يوم أمس
تمنيت ان يرن الهاتف

أو يدق جرس الباب
أن أسمع صوتكِ
أن أرسمُ جسمكِ
أعانقه بصمت و أقبلهُ
أعطيه الدفء و نحن في البرد القارس

عراة
و أتركُ في كل زاوية منهُ أثراً
حيثُ أنتصرت, و حيثُ انكسرت مراتُ و مرات

كأسكِ يا سيدتي

فلتحترق عشتار في جنتها ندماً
و لنحيا, أنا و أنتِ سوية في النار

بسام البغدادي

نهاية حزينة لعام سعيد

2009-12-31T00:55:00.000+01:00

ماذا حصل, ولماذا هذا الحزن العميق جداً في نهاية عام سعيد جداً كان مليئاً بالانجازات, عام 2009؟ هل شبحها الذي لازال يطاردني؟ هل قصتها الحزينة التي قصمت ظهر الله فوق عرشه المكسور؟ هل هي أشياء أخرى لا أعرفها؟ لا أعرف, لكنني سأسمح لنفسي بأن أحترق بالاسباب ولن أخشى الاقتراب من نار سقر وما أدراك ما سقر.

كل شئ بدا رائعاً, عام أنتهى و عام آخر بدأ, وداعاً عامنا القديم و مرحباً بالجديد. تماماً مثل كل عام, نفرح, نسكر, نأكل الحلوى و نقرع الكؤوس و نتمنى من الآلهة المجنحة في السموآت و المدفونة في أعماق الخيالات البشرية أن تمنحنا عاماً جديداً و خيراً وفيراً. ملايين البشر و خلال مئات الآلاف من السنين في كل الازمنة و في كل الحضارات تمنوا نفس هذه الامنيات الانسانية البسيطة, بركة الاهل و سلامة الابناء و بركة الماشية و بركة المحصول و غفران الأله. من بين كل هذه الاشياء كانت لي أمنية واحدة, ثقبت بها أذن الله و كل الآلهة الذين معه ليل نهار, أن التقيها, أن تكون هذه السنة سنتها. لكن, الله هذا لم يعطني سوى الاذن الطرشاء. فلاحمد ولا شكر لك يا الله الابراهيمي. فأنت قد خرجت من قائمة ضيوفي في حفلة رأس السنة منذ سنين طويلة. لكن هل غيابك السعيد هذا سبب حزني العميق جداً الآن؟

و تمر الأيام, شغفي بالقرآءة يزداد بشكل جنوني خلال هذا العام و حبي للعلوم الانسانية يتعمق لدرجة أنني بدأت أحلم بعمر يمتد لمئات السنين كي أتمكن من أكتشاف كل ما أرغب به. أو في أسوأ الاحوال إكتشاف طريقة جديدة لحشر الدماغ بكل المعلومات التي يمكن أن يستوعبها بأقصر وقت ممكن و أعطاء المساحة الكافية لأستخدام هذه المعلومات في تقديم شئ ما لخدمة إنسان آخر. عشرات الكتب و أضعافها من الكتب الصوتية و المحاضرات الاذاعية و البرامج المعلوماتية الدقيقة ألتهمها بشراهة كل لحظة و دقيقة في لحضاتي الواعية. لكن, هل عجزي عن أستيعاب كل ما توصلت له الإنسانية هو سبب حزني العميق خلال هذه الايام الاخيرة؟ لا أتصور هذا...

قبل أيام قليلة, وقف الكون و أهتز كل هذا العام, و كتكسر بيت الزجاج تساقطت الشهور و الايام و الساعات بكل شئ فيها الى فتات هزيلة. ذاكرة آيار المريرة أيقظت شبح الايام الغابرة, و أستيقضت معها وحوش الجحيم الابدي الذي كان مكتوباً على أصابعنا الناعمة الصغيرة أن تتلمس طريقها الموحش فيه. فجأة و دون سابق أنذار, تتلاشى الاشياء الجميلة, تتلاشى الوجوه الباسمة و حتى النجوم المضيئة في ضلمة الليل الابدي هذا الذي يخترق كل الاشياء حولنا. فجأة, تستيقظ ذكريات آيار المريرة, و يسقط الله الذي لا يعرف لماذا يقف الآن وسط شارع قذر تملأه النفايات في مدينة قذرة يسكنها الموت و في زمن قذر ينام فوق بغداد. يقف مع ثلاثة وحوش بشرية لا يريد الوقوف معهم, لكنه يقف, و يذهب معهم حيث لا يريد أن يذهب, لكنه يذهب, و يفعل أشياء لا يريد أن يفعلها, لكنه يفعلها. هل هذا طعم الموت؟ يتسآئل الله و يعرف انه سيموت في اللحظة القادمة, كلا, التي بعدها ربما, أو ربما التي بعدها.

جميعنا يعرف الاسطورة التي تدور حول أرخميدس عندما صرخ في الحمام وجدتها, نعرف اليوم أنها أسطورة و أشاعة لا غير و لكن, وقبل أسابيع فقط, أستيقضت الساعة الرابعة فجراً في حالة من اليقضة الفكرية و الصفاء الداخلي العميق و كأنني على أتصال كامل و توحد مع الكون كله. صرخت بهدوء في أعماقِ نفسي مع التركيز على كل حرف فيها, وجــدتــهــا. لم يكن في داخلي سوى أحساس واحد, لم يكن في مخيلتي سوى وجه واحد و لم يكن على شفتي سوى أسم واحد. هل هذا هو شعور الانبياء عندما تخاطبهم الآلهة؟ و هل هي فعلاً عشتار تلك التي كنتُ بأنتظارها كل تلك السنين الطويلة. أتمنى ذلك, لكنني لستُ أدري.

عام 3509 سيكون عمري حينها 1532 سنة, و سيكون عمرها أقل من هذا بقليل. أو قد تكون جزيئاتنا قد أتحدت من جديد في عالم المادة الازلي وعادت الى اصولها التي انبثقت منها منذ زمن بعيد, بعيد جداً عن كينونتنا الاولى.

فيا عشتار؟ هل تسمعين صوتي؟ ها هو الله الحزين ينادي فأصرخي في العدم صوت سرك المكنون بين الكاف و النون, كي يكون لكِ أنتِ وحدكِ الآن و كل أوان و الى أبد الآبدين.

بسام البغدادي

خالداً في ذاكرة عشتار أبداً

2009-12-21T14:54:00.000+01:00

الوقت, الثانية و النصف فجراً, كانون الثاني 1991, المكان بغداد

صوت الشبابيك التي تهتز من وقع الانفجارات, أتلمس طريقي في الظلمة متجهاً الى الطابق السفلي. الظلمة تحيط كل شئ الا حين يشق برق الانفجارات الضلمة و تهتز له أركان البيت كله. العائلة الكبيرة كلها تركض او تمشي الى الطابق الاسفل, أنا أتوجس خطواتي بهدوء فوق درجات المرمر في الظلمة و أبحث بتردد عن سياج الدرج المعدني الذي كان بارداً كالصقيع. قبل أن أدخل الغرفة (الملجاً) أنظر من خلال نافذة المطبخ بأتجاه بيتها, و ملايين من الاسئلة تدور في داخلي, هل هي خائفة الآن؟ هل تبكي؟ ماذا تفعل؟ من يمسح العرق البارد المتصبب من جبينها و حول عنقها العاجي؟ من سيحميها من هذا الظلام الخطير المحيط بنا؟ من سيعانقها بقوة؟

و تمر الايام التي تصبح شهوراً

الوقت, الثالثة و النصف فجراً, آذار 1991, المكان, الحدود العراقية السورية.

الصمت يحيط كل شئ في قلب الليل, الشوارع فارغة و سيارتنا تسير بهدوء بين تلك القرى الطينية المتناثرة هنا و هناك. الاضواء الخافتة للشبابيك الطينية بدأت تختفي خلفنا وصوت المحرك بدا خافتاً شيئاً فشيئاً كلما أصبحت الشوارع طينية أكثر. بعد دقائق قام المهرب بأطفاء اضواء السيارة منعاً لأكتشافنا و امتدت الضلمة كي تختلق فضاء لا متنهاي من النجوم و صورتها المنعكسة بالطين تحتنا. كل شئ بدا صامتاً الا صوت واحد كان يخترق حاجز الخوف في داخلي, أسمها, و وعد اكيد قطعته على نفسي بأنني سأعود اليها. سأعود اليها مهما طال الوقت. سأعود اليها مهما طال هذا الجنون الذي يجب ان نمر كلانا فيه.

و تمر الشهور التي تصبح سنيناً

الوقت السابعة و النصف فجراً, شباط 1999, المكان, بغداد, كلية الفنون الجميلة

كنت أحد اول الطلبة الذي جائوا هذا الصباح, شعرت بأنني كنت أحتاج وقتاَ أضافياً كي اقوم بتوديع كل تلك الاركان و الزوايا و السلالم التي شهدت مالا تستطيع ان تنطق به يوماً. الكافتريا, الساحات, الممرات, المسرح وقفت عليه ممثلاً و خلفه مخرجاً, صالة العرض التي عرضت فهيا فلمي الممنوع. المكتبة, و أم حسين الطيبة, و العمادة و قسم الفنون التشكيلية, قسم الموسيقى. كلهم شهود خرس على ماكان, وعلى ماسوف يكون عندما أكون بعيداً, بعيداً جداً تماماً كالموت.

و تمر الدقائق لتصبح ساعات.

الوقت الثانية و النصف ظهراً, نفس اليوم و نفس المكان

بين يدي مجموعة من الكتب و القصائد التي عملت على تجميعها الليل بطوله دون أن أذوق طعم النوم في دفتر صغير احببت ان اتركه أرثاً يشهد عن وجودي بين يدي حبيبتي. الخوف و الحزن يسلبني قدرتي على وداعها, الخوف عليها و الخوف منها يجعلني غير قادراً على فهم ما حدث فيما بعد. أرسلت لها كتبي و دفاتري من خلال صديقة لها. و هربت, هربت من كل شئ, من نفسي و من خوفي ومن حياتي و من جنتي التي كانت لي معها. هربت لأنني لم أقدر على وداعها, و هربت حتى من فشلي المرير معها و للحظة ما تصورت بأنني نجحت الهروب فعلاً. شعرها المتلامع في صيف بغداد و قميصها السمائي و تنورتها الزرقاء كانت آخر ما شاهدته منها حتى اليوم.

و تمر الثواني بطيئة جداً كأنها قرون, و تمر السنين ثقيلة, ثقيلة جداً, و تأتي حبيبة, و تذهب حبيبة, و تلد حبيبة في قلب اللاشئ و تختفي حبيبة الى قلب اللاشئ. مشكلة الحب أنه لا يموت, لكنه يكبر معنا, وكلما كبرنا يزيد هذا الحب غرابة و تتغير أسمائه و صفاته و الافراد المرتبطين بهِ. يتغير شكلها و يتغير أسمها لكن وجهها يبقى في ذاكرتي لا يغيب. شعرها المتلامع و قميصها السمائي, ضحكتها و دموعها, رغبتها و كبريائها.

و ستمر السنين دون ان ندري.. و دون أن نشعر سنكبر و سنموت بصمت و هدوء كما مات غيرنا و عندما نموت, سيبقى الحب خالداً في قلوب كل من أحبونا. وقد أبقى, قد أبقى خالداً في قلبها ربما, أن كنت لا أزال موجوداً في قلبها أو في قلب أي إنسان آخر. فطوبى للعشاق ثم طوبى و طوبى لها.

بسام البغدادي

حين يخجل الرجال أن يكونوا رجال

2009-12-16T22:57:00.000+01:00

حين يخجل الرجال أن يكونوا رجال, الجزء الثاني

كم مرة سمعت عن رجل قتل أبنته أو أخته و (غسل عاره) و أسترد (شرفه)؟ شخصياً قد سمعتها عدد من المرات كافياً كي يجعلني العن هذا الشرف الهزيل المُحاط بألف علامة إستفهام و سوآل دون أن يجرؤ أحدنا على التقرب او محاولة الاجابة عليها, لأن الموضوع يتعلق بـ(شرف العائلة), أقولها هنا دون أن أعتذر عن هذا التعبير. أذا كان شرفك الشخصي يتعلق بأمك أو أختك أو نساء عائلتك فتفووو الف مرة على مثل هكذا شرف.

متى و كيف تحول الشرف من علاقة الفرد بمن حوله الى علاقة الكل بأعضاء الفرد التناسلية. ليس هذا فحسب, بل أرتبط التعريف المخزي للشرف هذا أرتباطاً وثيقاً بحياة المرأة الجنسية. حيث أصبحت حياة المرأة هذه من حيث تدري ولا تدري مسئولية أحد الفحول في العائلة, أو ربما كلهم حتى ذلك اليوم الذي يقومون فيه بتسليمها الى فحل آخر من خارج العائلة ليتحمل هذا (الشرف) الثقيل. كيف شائت الاقدار ان يكون هذا المفهوم العقيم لهذه القيمة الانسانية العليا صفة ملازمة لجميع الشعوب العربية و الاسلامية؟ بل أصبح يحمل عنواناً معروفاً في المجتمعات التي أبتليت بمهاجرين من هذه الشعوب التي تعاني من عقدة العار هذهِ ليتم الاشارة الى هذه الجاليات بمجتمعات الشرف؟ عن أي شرف عار نتحدث هنا؟ ما شكل هذا الشرف الذي يدفع الاب ليذبح أبنته و يقتل الاخ أخته ؟

في بلد الحضارات المزيفة, العراق, يتناسب شرف الرجل طردياً مع جهل المجتمع بعادات نساء العائلة الجنسية. لا يهم أن يكون إرهابياً نشطاُ في تنظيم القاعدة يقوم بحز رقاب الشيعة و المسيحيين في بغداد, ولا يهم أن يكون جزئاً من جيش المهدي يقوم بقتل كل من لايعجبه من السنة و الحكومة في بغداد. المهم هو إننا لا نعرف شيئاً عن ممارسة الإناث في عائلته (أخته, أمه, زوجته, بنت عمته او خالته, الخ) للجنس. هل يوجد تشويه أكبر من هذا لمفهوم الشرف بشكل عام و أنحطاط بمفهوم العملية الجنسية بين البشر بشكل خاص؟ عندما يتعلق شرف عائلة أو عشيرة أو بلد كامل بأعضاء أفراده التناسلية فمن السهولة حينها أعطاء أسم للرذيلة فقد وصلنا قعرها هنا.

حاولت كثيراً معرفة سبب هذا الانحلال الضحل لمفهوم الشرف لدينا, وما هي علاقة الشرف بممارسة الجنس؟ هل هو ظهور المجتمع الذكوري الذي جيل بعد جيل قام بتطوير هذا المفهوم على مدى آلاف السنين للأرتقاء بمقام الرجل حتى اصبح الألهُ ذاتهُ رجلاً يحشر ذكرهُ في كل شؤون حياتنا؟ أم هل لأن جميع الابطال و الانبياء في تأريخنا المزور هم مجانين جنسياً تتناسب مقدار بطولتهم أو قداستهم طردياً مع مغامراتهم الجنسية؟ ما هو سبب هذا التشنج الغريب و التركيز الغير منطقي لمجتمعاتنا حول الجنس بالذات؟ لماذا كل تأريخنا و مقدساتنا تدور حول الجنس و مدى أستخدام أو عدم أستخدام أبطالنا لأعضائهم الجنسية؟

نزولاً من التراث المُتوهم بقصة آدم و حواء عندما أكتشفوا و بصورة لا منطقية بانهم (عراة), مروراً بمغامرات محمد الجنسية و حتى ذكور يومنا هذا. هذا التحقير الاعمى و الخوف الازرق من الجنس و كل ما له علاقة بالجنس, و هذا التمجيد الغير مبرر لجنسية الرجل و قدراته الجنسية الخارقة يملأ كل دفاتر التأريخ و الادب و الدين لدينا. الكثير من الشباب الاسلامي اليوم يفتخر بقدرات محمد الجنسية و المسيحيين يتخذون من مريم العذارء مثالاً في الحفاظ على البتولية و يقدسونها حتى اصبح اسمها مريم (العذارء). تصور معي لو تحدثنا بنفس المقدار من الفخر عن قدرات مريم (العذارء) الجنسية؟ عن مغامراتها مع المؤمنين الاوآئل و أنتقالها بين مختلف الذكور لتوحيد القلوب و نشر الايمان بأبنها المُخلص و توطيده؟ الم يستخدم الله جسدها (بأعتراف الانجيل) لنشر رسالته؟ ما الضرر من أستخدامه في أشياء أخرى لنفس الهدف؟ تصور معي لو تحدثنا بنفس الفخر عن حياة فاطمة الزهراء او زينب الجنسية في البدايات الاولى لظهور الاسلام و أستخدامهن الجنس (تماماً كأبيهن) لتوحيد القبائل العربية على الدين الجديد؟ تصور معي, و أكتشف بكل صراحة أذا كان الشرف الذي تؤمن به هو شرفٌ يستحق الدفاع عنه أم شرف يجب ان تخجل منه و تتركهُ لانه لا يليق بك كإنسان عقله فوق رقبته لا بين رجليه.

لن أستثني نفسي الآن وسط هذه المعمعة المرضية لهذا العار الذي ندعوه شرفاً, فأنا أيضاً أحد ضحايا الثقافة الذكورية التي تسمح لي و لغيري من الرجال بأعطاء أبعاد خيالية و مرحة لجنسيتنا و نمارس التعتيم و القمع و حتى التعجيز و الخرافة فيما لو مس الحوار جنسية المرأة. الجنس في حد ذاته أصبح ظاهرة غير طبيعية في مجتمعاتنا محاطة بالكثير من الخرافة و المعتقدات و الغرائب. في مجتمعات تعاني من الكبت الجنسي حد الانفجار أصبحت كلمات مثل (ليلة الدخلة, فض البكارة, العجز الجنسي) كلمات مُرعبة لذكورها قبل إناثها لدرجة أنتشار مجلدات كاملة و مواقع و احاديث تتناولها بالشرح و التفصيل الدقيق و العجيب في نفس الوقت. لن ننسى كذلك وصفات الفياجرا التي لم أسمع بها قبل أن أدخل احد البلاد العربية و المئات من الخلطات السحرية الأخرى, و كأنما أصبح الجنس صعوداً الى الفضاء أو أختراع من نوع جديد و خاص جداً و ليس لقاء عادي جداً بين شخصين عاديين جداً بإرادتهما الحرة و أستجابة لنداء الغريزة (الطبيعية جداً) التي ستتناول مسألة كيف و أخواتها.

السوآل الذي يطرح نفسهُ الآن و بشدة علينا نحن (ذكور القبيلة حصراً) هو عن كيفية تخلصنا من هذه العقدة المريرة و المخزية المدعوة الشرف التي تسلبنا أدنى حد من حدود إنسانيتنا و راحة البال الكامنة في تعاملنا مع كل النساء حولنا. كيف نتخلص من هذا الشعور المرير بالدماء المتوهجة في عروقنا كلما رأينا او لمحنا او حتى سمعنا على أقتراب فحل ما لأحد إناث (قبيلتنا). كيف سنسكت دوامات الافكار و الشكوك و نتوقف عن محاولة لعب دور حامي الحمى و فارس الفرسان.

كي لا نعقد المسائل أكثر مما هي, تذكر أولاً إنها (أمك, أختك, بنت عمك, خالتك, الخ) إنسانة ناضجة و حرة مسؤولة عن نفسها تماماً كما أنك أنت مسؤول عن نفسك. تذكر كذلك البهجة الناصعة التي تملأ قلبك لحضات لقائك لحبيب قلبك, و تمنى نفس السعادة و البهجة لكل إنسان حولك و من ضمنهم (أمك, أختك, بنت عمك, خالتك, الخ). تذكر أن أمك أو أختك لسن أبقار مقدسة تملكها العشيرة. بل هن بشر مساويات لك بالقيمة و يمتلكن نفس المشاعر و الاحاسيس و الاحلام بحياة يملأها الحب و السعادة. سيقول لك الكثير من الفحول حولك, هل ترضى لأختك أن..... (نفس الاسطوانة القديمة). أجابتي هي أن أختي ليست دابة قاصرة العقل أقودها من الحضيرة الى المعلف كل يوم, بل هي إنسانة أثق بها و أحترم آرائها و أختياراتها و سأكون سعيداً لسعادتها من كل قلبي.

يا رجل أغسل عارك الفكري و تذوق روعة أن تكون صديقاً حميماً و صادقاً لأختك التي تستطيع ان تضع ثقتها بك عن حاجتها اليك. أدفن سيفك و أعلن السلم بينك و بين النساء من حولك و القي عن ظهرك هذا الحمل الثقيل الذي تتصور انك تحمله و أترك فسحة للاحترام و الثقة بينك و بين كل من حولك. هل أنت معنا؟ أذن مرحباً بك في عالمك الجديد, عالم البشر الاسوياء الاحرار.

بالتوفيق
بسام البغدادي

تحذير هام, هل حدث هذا معك؟

2009-12-10T15:09:00.000+01:00

كثير ما تم الدوس على حقوقي كإنسان بالحذاء السياسي او بالبصطال العكسري

كثير ما تم أنتهاك حقوق أهلي و أصدقائي تحت يافطة الحرب ضد العدو المشترك

كثير ما تم تجاهل حتى أبسط أحلامي و تطلعاتي و أعتبارها تافهة فقط لانها لا تتلائم مع رغبات الاغلبية حولي او لانها لا تتفق مع العرف او التقاليد السائدة في المجتمع من حولي

و كثيراً, كثيراً جداً تم تغليب أرادة الاغلبية و رغباتها الغير منطقية على رغباتي و حرياتي الشخصية, تحت يافطة الديمقراطية الزائفة و بأن الفرد يجب ان يخضع لأرداة الاغلبية.

فهل يحدث أو حدث هذا معك أيضاً؟

في اليوم العالمي لحقوق الانسان أردت تذكيرك شخصياً بحقوقك كفرد التي تسمو فوق كل شئ, حقوقك الشخصية الغير قابلة للمساومة او الانتقاص تحت أي ضرف من الضروف أو شكل من الاشكال.

في الوصلة أدناه, تستطيع أن تقرأ حقوقك كاملة, أتمنى منك الاطلاع عليها و التمعن فيها جداً. التمعن في كل فقرة منها, فهي تخصك انت شخصياً كإنسان قبل ان تخص جماعتك او عشيرتك او بلدك.

http://www.un.org/arabic/aboutun/humanr.htm

تستطيع أن تساعدني في نشر هذه الوثيقة التي تم حجبها على شعوبنا لعشرات السنين, كي لا نعرف حقوقنا, كي لا نطالب بحرياتنا. كي يدم الدوس عليها و علينا تحت الف يافطة و يافطة وفي المحصلة نشأت أجيال كاملة تتصور ان حقوقها هي عطايا القائد الضرورة و الدولة الحكيمة وليس حقوق كامنة في كل فرد منا كبشر غير قابلة للانتقاص ابداً تحت اي ضرف أو مسمى.

تحية و سلام

Skönt... eller rena bullshit??

2009-12-03T16:52:00.000+01:00

Föreställ dig att du är ledig

Du har inte det minsta som du måste göra

Du har just checkat in i någon fem stjärnig hotell någonstans vid havet

Det är sol, och det är varmt

Den bästa maten i världen serveras till ditt rum när du vill

Inte bara det...

Det serveras till och med människor i denna hotell, tro eller ej!!

Skönt va?

Allting känns bara....

...

Föreställ dig nu

Du vaknar klockan 5:30 på morgonen för att hinna till ditt jobb

Du snoozer fram till 6:00

Du hoppar ur sängen och hatar det ekorrhjul som du springer i

Allting snorrar värdigt fort .... du tänker..

Köpa kaffe på vägen

Kasta soporna

Ha på mig varma vantar

Ha cykelhjälm

... tiden går och du ta på dig din cykelhjälm och dra iväg

PÅ vägen till stationen fryser du om händerna..,

Vid kassan i pressbyrån kommer du ihåg sopporna som du inte ha slängt på flera dagar

På den immiga fönstret läser du om billiga resor till solen... och du har två dagar kvar till din semester.

Allting känns bara...

Allting känns bara skit... juste... bullshit!! Saknar all mening och betydelse. Jag har lärt mig att man ska själv skapar sin egen mening i livet.. att sno någon annans mening är som att sätta på sig någons löpare skor och försöka övertala sig själv att man kan springa lika snabb som denna löpare.

Inte så konstig att vi får en hel marknad för att sälja upplevelser när vi försöker alltid vara någon annan vi alltid har drömt om. Vissa vill vara James Bond i helikopter jakt och andra vill vara skönhetsgudinnor vid havet. Kan man inte vara lycklig med sig själv, kan man aldrig köpa den lycka någon annan stans. Rena kliché kanske.. men.. av egen erfarenhet kan intyga att den är sann.

Från och med nu ska jag göra det som jag själv vill göra, som jag själv finner nöje med å göra. Hoppas att du gör detsamma. Lycka till

Läs även andra åsikter om Lycka, Glädje, Köpa Upplevelser, Meningen med livet

عشتار و أبن القبيلة

2009-12-02T16:51:00.000+01:00

ماذا لو... لو كان الحب بلا أسماء

فقط أشلاء تعزف لحن العشق الخالد

ماذا لو كل الاصوات كانت همساً

و كل الرقصات كانت لمساً

و كل الاحضان كانت وطناً أبدي

فها أنا...

في منفاي.. وحيداً أبحثُ عن بلدي؟

ماذا لو لم تقفز تلك التفاصيل الصغيرة الى الذاكرة

و تجعل من الحب قصة قصيرة

تتكسر على أطرافها كالثلج

رغباتي السرية الممنوعة الكثيرة

...

و لماذا.. أجملُ الاشياء في عالمي مستحيلة؟

أسمحي لي فأنا لا اعرف لونك الافضل

ولا رقمك المفضل

ولا يوم عيد ميلادك

لكنني أعرف طعم شفتيك

ولون كل خصلة في شعرك

و كل أستدارة في جسدك الجائع للحب

فهل يفهم ذلك الغريب المطروح الى جوارك

لغة جسدك الثائر تحت ثنايا الغطاء

هل يسمع صوت انفاسك الرطبة

و نبضات قلبك المتعطشة للدم الساخن

المتدفق بين الارض و السماء

مزقي التأريخ يا حبيبتي

فما ولدتي كي تعيشي تحت هذا الشتاء

دعي خلايا جسدك العاجي

ترقص رقصتها المجنونة الاخيرة

و أتركي أمطار العشق تهطل

فوق أرضي اليابسة التي ملت أمطاراً غريبة

و ليذهب التأريخ مع أبن القبيلة

مع دين القبيلة

مع شيخ القبيلة

الى الجحيم

و أتركيني أقطع تذكرتي الاخيرة

و أعودُ الى وطني المسروق

كي أموت أو أنام

بسام البغدادي